Arte da Palavra

Ficar na merda faz parte...

2011-01-26T19:09:00.002-02:00

"As manhãs estão tristes,
as tardes soníferas,
as noites insuportáveis
e as madrugadas em claro...
só não me pergunte por que"

Globalização

2011-01-17T18:31:00.003-02:00

No final de uma inusitada interrupção do que seria uma excelente viagem com uma super companhia, Aninha me mostrou o seguinte som que me fez pensar no quão globalizado tudo está. Música, mundo, pessoas, cidades, gestos, palavras. Plantas e frutas estão globalizadas, meu deus!! Aço, madeira, cinema, comida. As doenças e os animais! Acho que até o ar está globalizado... affffff....
Posto aqui o som com a letra em português para vocês...
Enjoy!
Besotes chicos!

Olha quem voltou!!

2011-01-17T18:28:00.001-02:00

Primeiramente, peço desculpas pelo sumiço. Desculpas sinceras, mas com explicações extremamente plausíveis. Mas estas ficarão meramente implícitas nas entrelinhas de maneira sutil ao longo do texto.
Não quero fazer um “fechamento” do ano desta vez. Não quero pesar absolutamente nada na balança, nem fazer planos ou metas para o novo que está por vir. Apenas me propus a uma meta: estrutura emocional. Sim, eu sei. Parece loucura. Mas é a meta mais insanamente sana que fiz até hoje, no decorrer destas 3 décadas que completei em 2010.
Desejos tenho vários, vontades mil. Confesso que durante um bate-papo com um certo alguém, consegui compreender a diferença entre vontades e metas. E foi assim que decidi que o que realmente preciso, quero e vou conseguir é estabelecer uma PUTA estrutura emocional no decorrer do meu trigésimo primeiro ano de vida.
Virar trinta foi fácil. Viver os trinta nem tanto. Está sendo um desafio pessoal, um verdadeiro processo de redescoberta, e vou além: me descobri mais do que me redescobri. E isso é fantástico. Certos preconceitos que achava ter foram quebrados de maneira radical, sem dó, sem tempo para recuperação, sem perspectiva de cura. Compreender que possuo um poder nababesco de desapego foi minha maior descoberta (não foi uma redescoberta!). Desapego material, digo. Não entrarei em detalhes emocionais – not now.
A tal calmaria e apatia que pedi para 2010 não veio. Pelo contrário, foi um ano turbulento, cheio de situações, emoções e momentos inesperados. Minha impulsividade, embora aparente aos que me rodeiam, tornou-se mais leve. Tornei-me mais introspectiva, o que facilitou E MUITO diversos processos que passei – e estou passando.
Mas agora me pergunto, a quantas andam minhas turbulências internas? Não sei se posso medir tamanha força, não sei nem se quero saber. Estou aprendendo a ser paciente. Quem diria.... quem me viu e quem me vê. Estou aprendendo que as coisas têm seu tempo, e que nem tudo deve ser na hora que eu quero, que eu acho que preciso.
Pretendo ser mais frequente por aqui em 2011. Não é meta, mas é uma vontade... espero que isso seja uma consequência da minha tal almejada estrutura emocional.
Agradeço a todos pela paciência! E mais uma vez peço desculpas pela demora!
Forte abraço.... de tirar o fôlego!

2 anos. com choro e risada!

2010-06-30T11:09:00.003-03:00

Dia triste. Dia pensativo. Dia saudosita. Dia 23 de Junho. Este ano completou 2 anos, e teve aquele ritual de família de "missa de aniversário" de morte. Louco ter um aniversário de morte. Aniversário remete àquela coisa boa, de novo ano, de coisas novas, de mais um ano agregado à tua certidão, à tua identidade. Significa mais um ano de arrecadação de coisas, momentos, palavras, abraços. Já morte é o 'fim', pode até ser o início de outra coisa, mas por ser desconhecida, nos parece o fim desta arrecadação. Não há mais abraços - físicos. Enfim, a questão é que soa estranho usar aniversário e morte na mesma sentença.

Não foi um dia tão triste quanto 2 anos atrás. Nem perto. Foi um dia mais de memórias. Triste ao lembrar que é uma perda, feliz por ter passado 28 anos ao seu lado.
Mas enfim, no meio desta tal missa tive uma vontade louca de gargalhar, tive que segurar muito meu riso. Cerca de uma semana antes, estava batendo papo com um querido aqui em casa, e, conversando sobre essas situações de missa/Igreja Católica (seja missa de morte, celebração de casamento, batizado etc.), eis que o querido me diz: "Cara, no batizado de meu sobrinho, no momento em que o Padre disse 'Hosana nas alturas', a primeira imagem que me veio a cabeça foi Rosana lá no altar cantando 'COMO UMA DEUSA'".
E não é que meio da missa, quando o Padre começou 'Hosana nas alturas', f-u-d-e-u. tive que segurar o riso, e só pensava em massacrar meu querido!
A missa no final das contas foi leve. Mas saí de lá precisando bater um papo, tomar uma cerveja, pensar em outra coisa....falar besteira.
Eis que fui encontrar outro querido, e fomos parar em um boteco por alí perto mesmo.
Papo vai, papo vem, começamos a falar de cinema. O querido2 me vira e diz "Adoro Festim Diabólico...". Uma mulher, por volta de seus 50 anos, loira, em forma, e considerada por muitos como A Doida do bairro, vira-se para nós e diz "que bebida louca é essa??? Eu quero!!!". Explicamos que não era uma bebida, e sim o filme do Hitchcock. Não satisfeita, ela resolve entrar em uma verdadeira odisseia: Inventar uma bebida chamada Festim Diabólico.
"Mas tem que ter fogo. Fulano, pega lá na cozinha o álcool 96%. Vamos colocar por cima e atear fogo, e tem que virar na hora!" Será que ela não sabe que faz mal ingerir álcool assim? Tentamos avisar. Ela nem aí. queria porque queria colocar o álcool por mim para 'dar efeito'.
Ela misturou campari (sim, vermelho lembra diabólico...) e vodka, lascou álcool por cima, ateou fogo, e meteu pra dentro!!! L-O-U-C-A. Pronto, e ainda acha que essa mania vai pegar.
Em um determinado momento, havia 2 homens batendo papo em outra mesa, um dele ao celular. Ela vira e nos fala baixinho 'viu? eles estão passando a receita para amigos pelo telefone! a receita é nossa!!!! vai virar moda".
Gente, acabou que dei boas risadas neste dia. Foi um triste alegre.
Tudo o que chorei ao longo do dia, tentei igualar com risadas no início da noite.
Forte abraço!

Sumiço parte II

2010-06-15T11:44:00.002-03:00

Caros queridos e queridas: sei que estou sumida! Mas não se preocupem! Estou super mega bem....Não que a falta de inspiração não me incomode, mas estou "bombando" de trabalhos e não posso reclamar. Meu trabalhos interferem sim na minha inspiração, mas sei que em algum cantinho do meu pequenino cérebro, ela está lá, aguardando o momento certo para sair de lá e se transformar em algo escrito!
Nem introspectiva estou! Estou bem, feliz e tranquila. Sem grandes questionamentos, mas tampouco com grandes respostas! hahahaha
Só queria deixar um forte abraço a todos, e voltarei em breve...

assim-assado.

2010-06-10T12:58:00.003-03:00

Hoje acordei meio assim-assado. Não sei dizer se estou de mau-humor, se estou apática, se estou introspectiva. Mas uma certeza tenho: não sou a melhor companhia hoje. Definitivamente, hoje não é um dia de fazer "social". Não é dia de sentar e bater papo, não é dia de sair e beber com amigo(a) (ou amigos[as]). Também não é dia de relaxar apenas. Ainda tenho 2 provas para fazer em casa, e o saco é zero. Vontade mesmo de deitar e dormir até o próximo dia com astral novo chegar.
Mas não posso fazer isso. Sabe aqueles dias em que você simplesmente não quer nada? Mas nem você mesmo você quer perto de ti? Pois é assim que hoje estou.
Sem paciência, sem saco, sem sorrisos.
Enfim, espero voltar aqui melhor amanhã.
forte abraço a todos, e desculpa meu estado de espírito. affff.

Decepção.

2010-06-08T11:43:00.002-03:00

A decepção em uma amizade as vezes dói mais do que em um amor.
Como já disse previamente em outros posts, quando começo uma amizade que eu acho que realmente valha a pena, me dedico. E todo início de amizade é inundado de "paixão", assim como todo início de amor. É normal que a chama diminua com o passar do tempo, mas se apagar? Amizade que é amizade não é pra vida toda? Há sempre algo que nos conecta a alguém, e quando esse "algo" deixa de existir, ou passar a ser "menos importante", há 2 saídas: ou a amizade perdura para todo sempre, criando outros e novos links, outros motivos, ou simplesmente acaba. Morre. E a tal fila, anda. É uma pena, pelo menos para mim, pois eu acredito num carinho eterno dentro de uma amizade. Acredito que as ondas que nos movem não morrem. Podem existir fases menos acaloradas, menos presentes, mais apáticas, ondas podem virar marola, até uma verdadeira piscina tranquila. Mas uma hora elas voltam.
Então, quando essa "paixão" acaba, e uma das partes decide que virou piscina, a outra parte afunda.
E é assim que estou me sentindo agora. Literalmente afundada. Um tanto decepcionada, um tanto triste, um tanto nada aliviada. Como não me calo, escrevo. E isso é um desabafo.
Está doendo, e é normal. Como se fosse um estado de luto. E provavelmente aprenderei algo com isso.... seja me dedicar menos (acho praticamente impossível, é de minha essência), seja enxergar as pessoas por outro viés, seja entender que nem as amizades são para todo sempre. Pois pra mim, amigos são família, e família não morre, certo? Ainda mais a família que a gente escolhe como nossa; no caso, as amizades.
Forte abraço, e voltarei pós-provas.

Conciliação x Equilíbrio.

2010-05-29T09:41:00.002-03:00

Conciliar. Porque para haver equilíbrio, é necessário conciliar.
Sou extremista, e é estranho me ouvir dizer 'equilíbrio'. Minha vida é cheia de altos e baixos, e confesso que gosto dela assim. Apaixonada por um instante, e justo na sequência, estourada, puta da vida, raivosa e querendo me trancar no quarto. Quando entro no quarto, fico 2 minutos, e de repente, saio, coloco a primeira roupa, e vou pedalar por aí. Com música nos ouvidos, volto a sorrir novamente.
Sim, eu oscilo MUITO ao longo de uma única hora. Será isso um equilíbrio também? Acredito que sim, ué! Por que não?
Por que equilíbrio está necessariamente vinculado a estar sempre no mesmo ponto, nem bom nem mau? Por que não se pode ser extremista, volúvel, E equilibrado? Pois eu não tenho um ponto único de equilíbrio. Quando estou bem , algo me puxa (não necessariamente para baixo, mas para algum lado oposto, pois estar bem não significa estar para cima, eu acho... pode-se estar bem simplesmente por estar apático, certo? não foi exatamente isso que pedi para 2010? um ano apático, logo um ano bom?), e o melhor, quando não estou bem, algo também me puxa - para cima! Isso para mim é estar equilibrado (a).
Mas voltando ao verbo conciliar. Sim, dentro deste MEU equilíbrio (nada aureliano) acho necessário conciliar. Conciliar o estresse do trabalho com uma pedalada ou um mergulho. O estresse de provas com uma boa taça de vinho e um bom bate-papo. O estresse da ressaca com uma sessão puxadíssima de pilates (para suar tudo e poder tomar outro porre). O estresse de um mal-humor repentino com um bom-dia sorridente e simpático do trocador de ônibus. O estresse de um dia terrível, onde nada, absolutamente nada deu certo, e fazer sexo incrível no final do dia.
Sim, conciliar é importante. Essas conciliações fazem parte do meu equilíbrio.
Não sou equilibrada, sou extremista, mas sou "meio-conciliadora-dentro-do-possível" (ou seja, amo conciliações, mas não sou o fator mais importante da conciliação, sacou???).
Enfim, hoje é sábado, e nada a ver com o post, mas quero comentar, hoje terei uma tarde gastronômica aqui em casa. Adoro. E será com uma amiga querida e muito especial, que pouco vejo. Já estou prevendo que o papo não acabará tão cedo, e enquanto houver garrafas de vinho a serem abertas, ficaremos conversando, comendo, bebendo e ouvindo boa música. Por favor, que não haja verbo conciliar hoje. Deixa rolar, e curtir. Deixa para me puxar para o tal lado oposto segunda-feira, ok? Pois tenho certeza que um trocador irá "conciliar", me puxar para cima com um super belo bom dia sorridente e simpático!
Forte abraço a todos, e bom final de semana!

festão incrível!

2010-05-24T14:21:00.002-03:00

Por onde começar...
Este foi um dos melhores finais de semana da minha vida. Sem exagero.
Foi uma verdadeira maratona, desafiei os limites do meu corpo, em termos de cansaço. Tudo começou na quinta-feira.
Flamengo eliminado da Libertadores, mal consegui dormir. (3 horinhas apenas).
Sexta, acordei cedo, 7am, na função de arrumar a casa para festa de sábado. Com um detalhe apenas: 13h tinha um vôo para Brasília, comemorar os 30 da minha "primeira melhor amiga". Detalhe 2: fui de surpresa! Imagina só! Fiquei escondida na casa de uma grande amiga até a hora da festa, e quando cheguei, Carolina quase infartou.
Bom, a festa foi A FESTA. Tema: terra do nunca! Sim, uma verdadeira festa de criança, só que para adultos! Decoração nota 10, cerveja que não acabava mais, caipi-coisas, frozen e afins.
Tinha: touro mecânico, cama elástica, e o melhor: tobogã!!!! Barraquinhas de algodão doce, batata frita, mini-hambúrger, mini-cachorro-quente, crepe, pastel. Foi realmente demais!!! Diversão do início ao fim!
Saí da festa 5:30 rumo ao aeroporto para voltar pro Rio a tempo de arrumar tudo que faltava, comprar o que faltava e começar a cozinhar para 30 cabeças.
Cheguei DESTRUÍDA. Nem preciso comentar, não é?
Consegui dormir outras 3 horinhas, e comecei a arrumação. Rafa querido, Fábio amado 'came to the rescue'. Sem eles não teria sido perfeito!
A festa foi tudo! Foi incrível!!!! De todos que chamei, apenas uma pessoa não veio. 99% de aprovação Dona Bia!!! Tudooooooooooo de bom!
Veio até gente de Sampa!!
Apenas pessoas queridas, música boa (que deu uma trabalheiraaaaaaaaa danada escolher o playlist), comidinha boa (modéstia a parte), torta de limão INCRÍVEL da sis, quiche da mamis, enfim, tudo, tudo, tudo perfeito.
Palmas especiais à decoração! Fábio arrasou, amado! Super obrigada!
Estou feliz, cansada porém muito feliz.
Os remanescentes foram embora 6:30am! Já viu né?
Enfim, preciso voltar pro trabalho!
Forte abraço.
ps. faltam 24h!!!!! afffff
ps.2. acordei 10am. ou seja, dormi um total de 8 horas em 3 noites!

Mistureba bacana!

2010-05-18T16:31:00.002-03:00

Sabe festa só de dentista? Um saco, né?
E só de advogados? e só antropólogos??? socorro....
pois minha festa será uma mistureba daquelas....
Teremos: economista, engenheiro, advogado, antropólogo (em construção e já formado), músico, químico, tradutor, ex-padre, dentista, jornalista, locutor, bailarino, artista plástico, gente da industria cinematográfica, desenhista! Gente de tudo quanto é tipo, junto e misturado! Essas são as melhores reuniões!
Uma das coisas que mais me dá prazer é juntar gente aqui em casa... seja para um almoço, um jantar, um queijos e vinhos, um sonzinho, enfim, qualquer motivo é motivo desde que haja álcool! hihihi!
Melhor ainda, é misturar gente que não se conhece... os melhores papo surgem destes encontros.
Estou super ansiosa para sábado! Será incrível!
Ai, ai, ai, será que aguento esperar 4 dias?
Hope so!
forte abraço!

Tá chegando a hora!

2010-05-18T09:38:00.002-03:00

Pois é.... tá chegando a hora!!! Falta 1 semana pros trintão!!! E toda aquela ladainha de 'sentir o peso dos trinta' não veio. O inferno astral não chegou!! Eu dei um chega pra lá, ainda que inconscientemente, e deu certo! Até agora, este ano foi bom. Foi incrível.
Relacionamento estável, amo muito maridão, família está bem, amigos presentes, sem grandes estresses ou perdas. Não poderia pedir mais.
Agradeco a não sei quem, mas agradeco a mim também. Sou um fator importante na minha vida, e sei que muito depende de mim também. Nada cai de graça dos céus. Nada conspira a favor se você não conspirar também. Você aprende a correr quando precisa, a parar e até regredir quando é necessário. Se frear é importante, mesmo quando a impulsividade 'a lá Bia' bate com tudo na minha porta!
Fora o quesito profissional, está tudo ÓTIMO. Mas também, se tudo estivesse maravilhoso, pelo o que lutaria????
Sigo na minha busca, devagar, pois aprendi a ter um pouco mais de paciência, como já dizia o grande mestre Lenine - o mundo vai girando cada vez mais veloz, a gente espera do mundo e o mundo espera de nós um pouco mais de paciência - a vida é tão rara.
é minha gente... vamos com mais calma... vamos aprender a perceber, observar e valorizar as coisas pequenas. As vezes nas menores e mais corriqueiras situações estão as coisas mais belas....
Ontem, por exemplo, vi uma cena que me abriu um sorriso grande e bem sincero... Depois da super caminhada com um grande e querido amigo, por volta das 20h, cansada, suada e com dor na panturrilha (sim, uma contractura muscular feladaputa me fisgou), vi um casal velhinho dando um puta amasso no meio da rua. Na casa dos 70 anos, depois de tanto tempo, ainda se amavam incondicionalmente. Isso é lindo. Isso é puro. Isso é incrível. Eles pararam como se não houvesse mais nada no mundo, no meio da rua, com carros e gente passando sem parar, e se agarraram e lascaram aquele beijo cinematográfico.
Acho que o sorriso ainda está presente na minha face-beirando-os-trinta.
É isso minha gente! Vamos comemorar e bebemorar muito!!!
Forte abraço!

Mais unzinho antes de decidir!

2010-05-14T21:42:00.003-03:00

Eu não tinha pretensão de escrever mais hoje.... mas eis que estou aqui em casa, sozinha, depois de um bom banho, depois de um pilates puxado e uma boa caminhada, tomando um vinho branco e ouvindo um bom som (meio jazz, Jamie Cullum - recomendo).
Sabe o que eu realmente queria hoje a noite? Me juntar com outra alma, um amigo, e bebericar até de manhãzinha, papeando até perder a hora. Ao mesmo tempo, quero muito dormir cedo para acordar igualmente cedo e curtir o dia. Buscar minha bike em Copa, dar um mergulho, renovar as energias e curtir o que há de melhor no Rio de Janeiro.
Estou dividida. Nada determminada... queria que as tais 24 horas tivessem mais horas... mais horas no dia e definitivamente mais horas na noite.
Ainda vou decidir, e enquanto isso, curtirei um bom som, bom vinho branco, enquanto aguardo marido chegar do trabalho.
Forte abraço a todos, excelente final de semana e nos encontramos por aqui, ali, acolá!

Eu por mim e pelos outros.

2010-05-14T11:05:00.005-03:00

Eu roo unhas, eu fumo, eu bebo. São defeitos. Mas o que exatamente caracteriza um defeito?
Uns dizem que meu defeito é ser flamenguista. Outros me amam por ser flamengo, e acaba sendo o único assunto inclusive. Outros ousam dizer que sou tímida (PORRA, AONDE???), alguns reclamam que sou "outgoing" demais...Uns me chamam de mal-humorada as vezes, outros dizem que o mal-humor na verdade é minha sinceridade aflorada que não consigo esconder (e logo, é uma qualidade... quando não quero papo, não quero papo mesmo, não coloco máscara).
Uns me chamam de querida, outros de marrenta. Uns de batalhadora, outros de vagabunda. 50% adora o fato de não segurar o que penso, os outros 50% querem sumir do planeta no momento em que abro a boca.
Uns querem me comer, outros nem mortos. Uns reclamam que sou moleque demais, e há quem diga que quando o lado feminino aflora, SAI DE BAIXO.
Veja bem, não estou concordando ou discordando de nada. Não estou me descrevendo, mas estou transmitindo o que ouço.
Eu me vejo assim: moleque (bem mais menino que menina), de fato roo unhas, não pinto nem aliso o cabelo, não gosto de salão de beleza, não gosto de papo de meninas nem de shopping. Sou uma amiga fiel, tenho problemas sérios em dizer NÃO quando há necessidade, sou explosiva demais, gosto de falar mas gosto de ouvir. Tenho dificuldade em aceitar críticas, mas não de ouví-las. (sabe do tipo: ouço, entendo mas não aceito???).
Sofro pelos outros e muito. Tomo a dor dos meus amigos como minha, e acabo sendo um pouco tendenciosa. Odeio fofoca. Tanto ouvir quanto transmitir.
Sou uma eterna fujona. Isso encaro como um grande defeito.
Sou sincera demais, e isso me coloca em situações indesejáveis mas altamente evitáveis.
Gosto muito de beber, mas as vezes não gosto como ajo quando bebo.
Sou impaciente demais, e fico irritada com facilidade. Não há motivos específicos para ficar irritada, não há uma fórmula: "evite isso e não irritarás a Bia". Os motivos variam de acordo com meu humor. Volúvel demais, múltiplas personalidades, mas jamais "duas-caras". Não uso a desculpa de uma para justificar a outra.
Sou impulsiva, mas questiono demais as coisas. Penso demais, mesmo dentro da minha super impulsividade.
Não sei lidar bem com elogios, detesto que abram a porta só porque sou mulher, tenho tics ao caminhar ao lado de alguém (tenho que ficar do lado direito da pessoa). Sou pontual e não gosto quando as pessoas se atrasam para me encontrar. Fecho o tempo.
Sou expressiva demais, gesticulo demais, me mexo demais.
Sou preguiçosa as vezes, outras sou totalmente 220v.
Não sei se tenho auto-controle.
Sou ansiosa demais. Sofro por antecipação. Tenho problemas em terminar algo que começo, mas não consigo retomar nada. Voltar a trás é algo que não sei fazer.
Não sei se sou determinada.
Sou cheia de "por favor" e "obrigada".
Quando fico muito tempo sem viajar, fico de mal-humor. Odeio rotina, mas fico muito ansiosa com mudanças.

É mais ou menos isso.... falei demais acho.

Beijo grande e até a próxima...

Réplica ao Rafa!

2010-05-13T15:36:00.002-03:00

Bem, a vida é curta mas é grande, e o mundo é pequeno. Temos que sair sim, viajar sim, conhecer sim, REconhecer sim. Papear sim, beber sim, curtir sim, ser turista não. Talvez um turista interno para se conhecer melhor.... quanto menos "local" você for dentro de você, mais as chances de se conhecer melhor.
E, peraí, isso era um comentário para o post do Rafa (Rafa, quase coloquei teu blog aqui como referência, mas senti que precisa de autorização tua...) mas tá ficando bacana e quero postar no meu blog... hihihh Valeu pela inspiração Rafa querido.
Mas sério, agora voltando, ser turista não, porque ser local é melhor! Sempre...entrar nas ruelas, em botecos perdidos, em parques proibidos, subir uma escada pra ver onde dá (Berlin, isso me lembra Berlin, né Kiko? - interrupção rápida, estávamos na parte oriental de Berlin passeando à noite, Kiko e eu, e passamos na frente de um prédio onde, na 'portaria', aberta e sem porta, tinha uma espécie de feirinha, com som, um cara vendendo umas camisetas doidas, outro vendendo uns quadros, e no final havia uma escada que subia o prédio todo... uma mistura de sons, de pessoas, de cheiros, de luzes e fumaças, e principalmente de personalidades, nos criou uma curiosidade inevitável e fomos subindo. Depois de dois lances de escada (mais ou menos), deu numa boate/bar, não sei o que porque não entramos....enfim, foi muito interessante, e esse tipo de lugar não tem no guia, não tem no tripadvisor, não tem no footprint, não tem no lonely planet. A amiga da tua prima não conhece esse lugar, e não vai te recomendar nada nem parecido.
Quando viajar, é bom se largar no meio da cidade e ir. Pra onde? não sei... direita, esquerda, suba uma ladeira suspeita, suba no bonde passando de repente e desca quando quiser. Ser local é isso também. Quando se tem amigos morando, é melhor ainda, mas não deixe de viajar porque não tem ninguém, não conhece ninguém. Vá, porque você não estará sozinho. Haverá outras pessoas, talvez até na mesma condição que a sua.... buscas parecidas, e culturas diferentes. É um encontro incrível, conhecer pessoas de outros locais, em um terceiro local.
Enfim, tô viajando aqui, nem sei como esse assunto começou. Estou na verdade papeando com meu computador! Estou falando em voz alta na medida em que estou escrevendo. Chega, vou trabalhar um pouco!
Affff, viu? Foi só escrever sobre o sumiço que deu vontade de voltar a escrever...
ai ai ai!
Forte abraço!!!!

Sumiço!

2010-05-13T15:29:00.003-03:00

Sei que estou sumida.... mas para escrever por escrever, prefiro calar e aguardar.
Os pensamentos que vem não rimam o suficiente com as melodias da caneta, e portanto, fico a pensar apenas, sem expressar.
O sorriso segue estampado, e o meu bronze não pode faltar.
Estou bem.
Estou quieta.
Estou sorridente.
Estou feliz.
Estou na véspera, mas sem tensão alguma.
Um beijo e um queijo, até breve

Ser, estar ou gerundiar?

2010-05-04T10:20:00.003-03:00

Pessoas se encontram e se perdem, mas não desaparecem.
Algumas estão em falta, outras simplesmente fazem falta.
Pessoas existem, outras co-existem. Umas muito dão, outras muito sugam.
Algumas vivem, outras mofam, mas não desaparecem.
Sim, umas definitivamente se encontram, outras, seguem buscando; ou se escondendo.
Outras se acham e se perdem - de si; mas não desaparecem.
A busca é de todos. O alvo muda, mas as escolhas dos caminhos, todos têm.
Uns encontram, outros se perdem. De si. E a lição fica.
Sei que as frases estão incompletas, como os ciclos da vida enquanto vivemos.
Os ciclos não terminam. Nós podemos tentar um "desfecho", um ponto final. Eles podem até desaparecer, ao contrário das pessoas, mas não se perdem. Talvez nem possam ser encontrados, os tais ciclos.
Eles vem e vão... voltam ou são engavetados. Ciclos são.
Pessoas estão.
Eu gostaria ser. Gosto estar, mas o pavor do definitivo neste caso me atrai. Não quero me perpetuar, mas quero marcar.
Não quero apenas gerundiar. Sei que não desaparecerei. Me encontrarei e me perderei. Perderei pessoas que não desaparecerão e encontrarei outras que desejarei o desaparecimento- obviamente sem sucesso.
Os ciclos são inevitáveis, já as pessoas não. E o grande lance é esse na verdade. Desvie de algumas, corra ao lado de outras, fique um pouco atrás de umas, corra bem à frente de certas outras.
Escolha o teu caminho. Encontre, perca, mas não desapareça!
Forte abraço!

Amizades.

2010-04-30T14:09:00.002-03:00

A idade é inversamente proporcional ao número de amigos que você mantem na vida. Sim, é verdade. Mas isso não quer dizer que você não possa agregar novos amigos.
Fazer amigos, não é uma tarefa fácil. Colegas e conhecidos sim. Esses não faltam. Mas amigos mesmo, pessoas que você quer por perto, não. Então, quando eu conecto com alguém, sinto uma energia boa, sinto que há o que cultivar, me dedico. Me esforço. Me faço presente.
É muito fácil perceber quando gosto de alguém. É óbvio demais. E faço questão de transparecer isso. Por ser tão raro, quero que saiba que vale a pena.
Fiz novos amigos no último ano. Sim. Juju, Fábio (mais de um ano na verdade, mas ainda o considero amigo-novo), Rafa, Zé (em construção ainda). Estou feliz por ter encontrado essas pessoinhas, mas estou mais feliz ainda por ter percebido essa conexão e por estar cultivando diariamente.
Amo pessoas.
Amo gostar de pessoas.
Amo gostar.
Amizade de fato é um caminho que escolhemos seguir.
Forte abraço a todos, e cultivem. Vale a pena.

Night Bike Ride!

2010-04-27T09:17:00.002-03:00

Eis que hoje me dei folga! Uepa! Tudo bem que não tenho aula terças-feiras, e geralmente é o dia que me dou de folga (tento trabalhar findis, pra manter a minha ex-velha-não-rotina-da-aviação). Mas hoje estou animada. Sim, animada.
Minha querida sis me inscreveu (a pedido meu, é claro) numa 'night bike ride'. Já faço bastante coisa de bike, pois sinceramente, morar na Zona Sul do Rio e não usar bike é praticamente um crime. Tenho o aterro à minha frente, poucos km da praia de Copa, e menos km ainda do centro da cidade. Não dá pra usar só transporte público, certo?
Minha bike é minha filhota querida! Cuido bem dela, faço revisões, passo óleo, é toda equipada pra carregar coisas (banco traseiro e cestinha na frente), 2 cadeados fortes (afinal já roubaram 3 aqui em casa, 1 minha e 2 do marido). Minha bike é uma querida! hahahaha!
Minha companheira, assim como meu ipod. Impossível pedalar, mesmo com o visual incrível do Rio de Janeiro sem música. Impossível! Troco sempre o playlist pra não enjoar, coloco no shuffle e vou embora! É uma das minhas sensações prediletas, confesso. É uma liberdade que não encontro em outras 'tarefas rotineiras'. Bem me faz, me faz bem.
Então, hoje a noite terá esse rolé (e não rolê como dizem os paulistas) pela orla da Zona Sul! Super bacana, me parece! Sairemos do posto 6 em direção ao Leme, depois seguiremos até o pontal do Leblon e voltaremos ao posto 6. Incrível coincidência, minha mãe MORA no posto 6 e não terei que retornar até o Flamengo. Descanso merecido. Até porque, vou à praia durante o dia, e todos sabem que praia cansa, não é????
Enfim, espero que meu dia seja tão bom quanto estou esperando, ou ainda, melhor!
Rafa, me liga! o dia está lindíssimo, e a praia promete!
Forte abraço a todos!

Paraíso x Inferno Astral

2010-04-22T12:02:00.002-03:00

Por pura curiosidade coloquei no "google" paraíso astral hoje de manhã, e entrei no primeiro site que ele me disponibilizou. A explicação do site diz o seguinte:
"Inferno Astral é o período de 30 dias que antecede a data de seu aniversário. Nessa época, a cada ano, você fica mais sensível e precisa se dar a si mesmo(a) mais atenção. Durante essa fase, recomenda-se fazer um balanço de sua vida e quando se deparar com problemas, esforce-se por resolvê-los.
Paraíso Astral é o oposto de Inferno Astral, quando tudo parece funcionar perfeitamente bem, ou pelo em um nível melhor."
Agora, a minha explicação por esta busca deve-se a proximidade do meu aniversário. De acordo com este site, o meu inferno astral começa dia 25 de Abril, um mês antes da data comemorativa. Se fosse em outro anos, talvez eu acredita-se mais nesse lance, mas este ano as coisas estão diferentes. Estão mais calmas. Eu estou mais paciente, e melhor comigo mesma. Estou mais em paz, mais 'bem resolvida', buscando cada vez mais o silêncio em mim e muito feliz por isso.
Nunca fui muito fã da quietude, sempre preferi minha vida mais agitada, mais turbulenta, pois se encaixa melhor com minha impulsividade e minha impossibilidade de tomar decisões numa calmaria e céu de brigadeiro. Apenas consigo tomar atitudes no momento de tensão, de estresse, de 'fudeu, e agora???'. Não posso reclamar, porque no fundo, sempre me sai bem melhor dessas situações do que dos momentos que tenho calma para decidir. Mas agora posso afirmar que algo mudou. Quero calma para pensar, calma para decidir, calma para tomar atitude. Quero me definhar de tanto pensar! Quero fundir a cuca até meu limite e dizer "sim, isso é melhor do que aquilo".
Talvez seja o famoso TRINTÃO chegando. Sim, farei 30 anos. Estou feliz. Estou bem. Estou satisfeita. Nunca fui muito fã do meu aniversário, embora de certa forma sempre quis comemorar de alguma maneira, nem que seja com um jantar pequeno em família apenas (leia-se Aninha, Di, Marcos e Kiko).
Voltando à astrologia. De acordo com o site, meu paraíso astral dura do dia 23 de outubro ao dia 22 de novembro. Pois eis que EU DISCORDO. Estou vivendo o meu paraíso astral agora pombas! Sim, por definção é o momento em que tudo parece funcionar perfeitamente bem! Não estou analisando minha vida por completo, ainda tenho diversos caos presentes, dúvidas me consumindo, estresses, tensões etc. Refiro-me a mim apenas. Eu estou bem. Estou estou perfeitamente bem. E o melhor: feliz por esta mudança que veio chegando devagarzinho e me dominou de forma aprazível. Estou conseguindo enxergas estes caos e estresses de forma diferente. Não estou deixando que me consomam até o talo.
Tenho muitos amigos que já cruzaram a linha dos 30. A maioria na verdade. Alguns me revelaram na véspera um desespero. Outros uma ansiedade.
É uma data importante. (todas são, mas peraí!!!). Fazer trinta anos é um verdadeiro rito de passagem. Como Clarice Lispector um dia escreveu, fazer trinta anos é cair em área sagrada. Não me refiro ao número 30 na certidão de nascimento. Tem gente de 50 anos que não tem 30 ainda, assim como tem uns de 21 com 30 já. Tem gente que jamais alcançará os 30; uma pena... Pois eu tenho a sorte de estar preparada e querer muito virar os 30 exatamente no momento que estou virando 30. E isso é o máximo!
É como se tudo antes dos 30 fosse uma grande fase de aprendizagem. De amadurecimento. Não que acaba por aí... óbvio que não, e quem já vem me acompanhando sabe que jamais afirmaria uma loucura dessas! Mas é como se antes dos 30 estivesse para a escola como o após está para a fase pós escola (seja faculdade, trabalho...tanto faz). É uma fase de redescoberta pessoal. As escolhas de Sofia, as caixas de Pandora, todas explodem nesse momento, e tua perspectiva é outra. As mesmas questões são enxergadas por outro viés. Aprendemos que sim, há o outro lado da moeda.
A virada dos trinta é aquela curva na estrada. Aquela que tem uma placa avisando: curva fechada, desacelere. Não há maneira de ver o que há após a curva, portanto vá com cuidado. Analise bem a estrada, veja se há um barranco, um precipício, outro carro na contramão. Olhe cuidadosamente no retrovisor, analise se vem alguém atrás, pise no freio com antecedência para não causar um engavetamento. Anuncie um distanciamento de quem vem de trás, mas não perca de vista. Veja se não há buracos ou óleo na pista, pois derrapar na curva é um perigo. Veja se não há animais nesta área, pois a última coisa que se quer é atropelar algo.
Ou seja, pense, repense, analise, descubra, e principalmente, redescubra. Não delete nada anterior, não ignore nada, não engavete nada, e cuidado com os próximos. Não torne-se egocêntrico, não atropele ninguém. Olhe-se mas não se esqueca que há um mundo gigante no seu exterior, e que sem ele você não é ninguém.
Enfim, por estas e outras afirmo com convicção: eu decidi que meu inferno astral esse ano não existirá. Já tive 2 anos seguidos de muita merda, de perdas etc. Estes 2 anos corresponderam ao meu inferno astral dos 30. Pois agora, estou a 2 passos do paraíso. Estou entrando lá. E não tenho pressa, não estou ansiosa, pois sei que será simplesmente incrível!
Forte abraço a todos! Obrigada pelo desabafo!

6 anos atrás...

2010-04-21T15:53:00.002-03:00

"Como dar fim a algo que não necessariamente foi desejado? Então, como decidir quem ser?
Como escolher entre Eu e Eu? (sim, há uma diferença...)
Como viver sem pensar, porra?
Essa resposta eu já sei: não é possível.
Na verdade não foi para expressar dúvida, e sim, um protesto.
Convencida disso, prefiro me dedicar a outro pensamento.
Sinto mudança, o desconhecido sempre me é estranho, mas nunca o expluso.
Reação sem controle como sempre. Típico Bia.
Sem poder, sem decisão, mas sem angústia acima de tudo. é o que desejo.
Meus olhos permanecem secos para minha surpresa.
Possuo outra expressão, uma nova expressão, mais paciente, ainda que um tanto infantil e, por vezes, raras vezes, ingênua; para surpresa de muitos e tristeza minha por ser tão raro.
Sorrio.
Hesito com prazer. Louco, não?
Quantas voltas já devo ter dado nesses últimos 24 anos? Quantas vidas já cruzei, quantas gerações, dores, alegrias, momentos de pânico, de medo e de prazer já tive acesso?
Satisfeita, eu não sei responder e sinto-me bem com isso. Não há resposta para tudo. A minha impulsividade que o diga!
Sorrio outra vez e deixo o silêncio falar por mim."

Mais uma vez, vasculhando meus papéis, infinitas pastas que guardo (TRALHA NÃO, por favor...), encontrei esse 'escrito'. Tive vontade de voltar no tempo, mais precisamente para o dia 15 de Julho de 2004 e entender com a cabeça que tenho hoje, o que senti naquele momento.
Não posso.
Agradeco minha mania de guardar tudo que escrevo.
Forte abraço,
Bia

Estresse versus Memória

2010-04-19T13:35:00.003-03:00

É impressionante como a nossa memória recente, principalmente para momentos de tensão, é curta. Todos semestre é a mesma ladainha de semana de provas, mesmo estresse, mesmíssima coisa. Não muda. Aliás, duas vezes por semestre, somando um total incrível de 4 semanas por ano "perdidas" em avaliações muitas vezes desnecessárias.
Mesmo sabendo destes números, sempre que chega a véspera da semana estressante, parece novidade, parece que nunca antes fiquei tão estressada assim...de fato, a memória bloqueia a semana do semestre anterior...e de fato, parece novidade.
Por vezes me parece um sistema engessado, preso a uma herança do antigo segundo grau (ensino médio agora, não é??). Outras vezes, tomo um viés de "mal necessário". Não tenho uma opinião totalmente formada a respeito disso, mas acredito que haja uma forte falta de flexibilidade quando o assunto é avaliar se o aluno está apto ou não. A verdade é que não depende do professor, e sim de um sistema acima dele que o obriga a avaliar os alunos, muitas vezes, em um momento menos propício. Muitas vezes, por questões diversas, sejam feriados, greves, problemas pessoais, de saúde, enfim, não é o momento certo para avaliar. Mas não! O MEC exige, a diretoria exige, uma data limite para que os alunos sejam avaliados. E se o professor ainda não tiver dito tudo que precisa ser dito? Foda-se. A prova tem que ser aplicada, sem desculpa ou flexibilidade alguma, nesta determinada semana. Foda-se. Corra com a matéria, cuspa tudo sem critério algum. Não ME importa. Ok então.
Enfim, a minha semana de provas acabou hoje. Finalmente. O estresse passou. Mas sei que em breve virá outra semana... e até o final do ano, faltam 3. E até me formar, faltam sei lá quantas semanas de puro estresse e tensão. Provavelmente amanhã, depois de uma devida comemoração etílica deste final, eu já esqueca por completo, e sofra por antecipação outra vez na primeira semana de junho.
Veremos!
Forte abraço!

Interrupção das Partes -

2010-04-13T12:49:00.002-03:00

Eu estava aqui fazendo uma limpa no meu computador quando encontrei alguns áudios que faço quando estou com preguiça de escrever (geralmente porque já estou deitada para dormir e não há papel e caneta a mão).
Encontrei o seguinte:
"A pseudo-dor de uma vero-perda.
Foram X meses, X dias, X horas ou até X minutos.
Foi este o tempo que durou esta lenta perda.
Foi um sofrimento gradual, incontrolável, inigualável.
Depois que a perda ocorreu de fato, passei a prezar tanto o futuro na esperança de que esta dor diminuísse gradualmente.
Mas ao mesmo tempo, este esperançoso futuro representa um pouco de medo,
porque ele também representa um distanciamento do passado.
E este distanciamento significa um distanciamento também das lembranças
Um distanciamento da figura, da memória, do rosto, dos momentos.
E esta lembrança é exatamente o que eu não quero perder.
E o futuro representa exatamente isso. Mesmo ele representando uma futura cura para a dor atual, não acredito que o esquecimento compense parar de sentir dor."

Referia-me a perda do meu pai (pra quem já leu postagens anteriores, sabe que é meu pai de segunda geração, meu avô a quem me refiro).
Hoje, passados quase 2 anos (exatamente 1 ano, 9 meses e 19 dias), a dor diminuiu, mas o tal esquecimento mencionado não chegou. Ele ainda está presente em minha vida diariamente. Seu rosto não foi esquecido. As lembranças tampouco. Mas de alguma forma, deletei seus últimos dias de vida, deitado na cama do hospital, sem forças para falar, para respirar, para expressar. O que consigo lembrar dele são memórias boas e felizes.
Acho que estava errada... e espero que continue assim.

Forte abraço!!!

Desgaste!

2010-03-31T12:34:00.002-03:00

Amor desgasta.
Sim, desgasta com o tempo, o relacionamento, a rotina, você mesmo.
A rotina também desgasta. Sim, desgasta o tempo, desgasta o relacionamento, desgasta o amor e você mesmo.
O tempo também desgasta. Sim, o tempo desgasta o amor, desgasta, o relacionamento, desgasta a rotina e você mesmo.
O relacionamento desgasta também. Sim, desgasta o amor, desgasta, a rotina, o tempo, e você mesmo.
Agora, e você? Desgasta também? Será que você compulsoriamente é um fator de desgaste? Você necessariamente desgasta o relacionamento? Impreterivelmente desgasta o amor? Absolutamente desgasta você mesmo? Totalmente desgasta a rotina? Você por si só é responsável de maneira imutável e sem chances de ser diferente, pelo desgaste? Será?
Você é o fator de diferença no desgaste.
Você é capaz e diminuir o desgaste no amor, no tempo, no relacionamento, na rotina e principalmente em você mesmo.
Desgaste-se menos.
Mude a rotina, beije como se fosse o primeiro beijo, esqueça o relógio e abrace o tempo.
Desgaste-se menos. Seja a diferença dos fatores.

Abraços,
Bia

"Mastercard..."

2010-03-16T16:06:00.002-03:00

A grande maioria dos valores morais, éticos ou não, pessoais ou gerais vem de berço. A maioria. Mas também existem exceções, como para tudo nesta vida.
Mas hoje vim aqui para falar dos que literalmente vem de berço. De criação. Ou até dos que são hereditários.
Considero-me um ser humano de sorte. Tive o prazer, imenso prazer, de conviver com uma figura paterna que não era biológica de primeira geração, e sim de segunda (meu avô) por 28 anos da minha humilde vida. Não tem preço, como diz a Mastercard. Não mesmo. Não pode ser medido, não pode ser avaliado financeiramente, mas pode-se tentar expressar em forma de agradecimento. E é por isso que aqui estou hoje. Para agradecer.
Quanto à figura paterna de primeira geração, tive má sorte (a outra palavra traz mais má sorte ainda, como diz minha figura materna de primeira geração!!!). Mas a vida de alguma forma soube compensar essa falta de sorte, essa falta de presença, essa falta de amor, essa falta de educação, essa falta de exemplo, de valores, morais, de ética, enfim, essa falta geral que a primeira geração paterna me causou. Deu-me uma figura paterna de segunda que não só cobriu a falta da primeira, como excedeu em tudo nas expectativas.
Grande parte do que sou hoje devo ao meu verdadeiro pai (não ao biológico). Foi meu maior exemplo de poço de sabedoria. Era MINHA enciclopédia ambulante. Foi minha referência de ética, de coisas certas, de atitudes, de valores. Com ele aprendi a ter moral. Aprendi a definir os MEUS valores. Isso é muito pessoal, eu sei. Varia muito de ser humano para ser humano, mas acredito fortemente que os meus são imbatíveis, pois tendo ele como exemplo, não poderia ser diferente.
Como ele eu aprendi também a ser curiosa. Sempre me dizia que a curiosidade é a maior fonte de aprendizagem. Na curiosidade reside um mar infinito de possibilidades. “Mas filhinha, sempre seja humilde, até na curiosidade.” Com ele aprendi também a nunca ter vergonha de “não saber”. Ninguém nasce sabendo.Mas só cresce quem quer saber. Mais vale perguntar não sabendo, do que calar e fingir saber. Essa é a verdadeira ignorância, no sentido de optar por ignorar.
Meu pai. Meu avô. Meu exemplo. Meu tudo. Esse sim sabia das coisas.
Com ele também aprendi a ser mais paciente. Sou impulsiva, demasiadamente impulsiva. A paciência é um dom. E o pouco que tenho (ainda estou aprendendo) devo a ele. Sem sombra de dúvida.
Outra coisa que ele me ensinou: “filhinha: seja independente. Nunca dependa de ninguém. Essa é a sua verdadeira arma para atingir a felicidade. Trabalhe, dedique-se, encontre o que lhe dá prazer. Estude. Estude muito!! Sempre há mais para aprender”.
Ele faz muita falta. Volta e meia, quando tenho alguma dúvida, qualquer que seja, sobre qualquer assunto, pego o telefone para lhe telefonar... Agora eu tenho que aprender a aprender sem sua presença física. Isso está me doendo. Mas estou amadurecendo através desta dor. Aprendendo a aprender sozinha.
E isso, vôzinho, não tem preço, como diz a Mastercard.
Mesmo distante você se faz mais presente do que a maioria esmagadora dos que aqui estão comigo.
Te amo, e te digo de coração: OBRIGADA.

Sonho ou realidade?

2010-03-15T21:21:00.000-03:00

Sabe quando você tem um sonho tão real que chega a confundir com a realidade? Quando você acorda e não tem certeza se aconteceu, se foi pura nostalgia, se foi sonho, o que é que foi?
Esta última noite eu tive um desses. Foi um sonho real. Acordei com as pernas fisica e literalmente doloridas... no sonho eu corri. Foi no momento em que senti a dor física que comecei a questionar até que ponto foi realmente apenas um sonho. Me belisquei para ter certeza de que não estava sonhando ainda... Senti o belisco, mas também sentia a dor nas pernas. A dúvida permaneceu.
Foi tão real. Foi palpável, a ponto de relfetir na minha realidade matinal. Os cheiros eram reais. As cores vivas. A corrida me pareceu bem real. Mas o que mais me impressionou foi o tato. Eu realmente senti quem abracei no sonho. Edu. Foi então que me dei conta que realmente foi sonho.
Edu faleceu tem 1 ano, 1 mês e 18 dias. Um total de 413 dias. A ficha caiu. Infelizmente foi sonho. Nós corremos muito no sonho. Um determinado momento para chegar a tempo numa sala de cinema. Em outro, para não chegarmos atrasados num almoço de família. Noutro, para chegar no Maracanã. Estranho... ele era tricolor doente, e eu sou flamenguista, doente também.
A ficha foi caindo na medida em que ia me relembrando dos detalhes. Tinha sido um sonho.
Mas sempre que me lembrava dos abraços que demos, me parecia real. Ele estava tímido. Quieto. Não falou quase nada o sonho inteiro. Na verdade, não me lembro de ouvir sua voz. Mas os abraços... o tato foi real. Até o cheiro. Eu senti seu cheiro. Acordei com seu cheiro, pois segundos antes de acordar, a gente estava se abraçando, porque conseguimos chegar a tempo na tal sala de cinema. Foi um final de sonho de puro alívio. Para ambos. Ele não disse nada, me abraçou, e entramos na sala escura, sentamos junto ao corredor na penúltima fileira e o filme começou. Acordei.
Desde 28 de Janeiro de 2009 eu imploro para sonhar com ele de maneira feliz e real. Imploro para vê-lo, tirar a terrível "última imagem" que tinha dele. Finalmente chegou esse momento.
Passei o dia inteiro quieta e pensativa. Mas feliz por dentro. Eu tive, finalmente, após 413 dias, a oportunidade de vê-lo, senti-lo, abraçá-lo. Foi bom.
Não sei se terei outra oportunidade dessas tão cedo, e quero manter essa imagem clara e viva na minha mente. Esta é minha "última imagem" atual dele.
E por isso sorrio.

Obrigada.
RIP - te amo.

O fazes com as fases?

2010-02-20T19:12:00.000-02:00

"As fases são bem-vindas
As fases são mal-vistas.
Sonhos não fazem parte das fases.
Sabemos bem separar os sonhos das fases...
Olhamos para o passado e vemos fases,
Vivemos o presente e enxergamos A fase.
Mas nunca olhamos o futuro e dizemos:
'essa é a fase por vir'.
O futuro é o sonho
é o que almejamos
é o que queremos
mas não é o que é:
uma fase."

Hoje

2010-01-01T17:24:00.001-02:00

Hoje é um dia feliz.
Apesar da ressaca da virada do ano, apesar do cansaço da bebedeira e de tanto caminhar por copacabana, é um dia feliz! Uma pessoa mais do que especial, que há muito habita em meu coração, chegou finalmente no Rio para nos visitar! Minha cara, que estava super inchada da quantidade de álcool ingerida, se encheu de alegria, um sorriso imenso logo que ela chegou!
Será um mês intenso, feliz, alegre!
Portanto, não se assustem se pouco aparecer por aqui! Estarei rindo, gargalhando, curtindo!
Beijos e abraços a todos! Até breve!

Volubilismo

2009-12-30T15:32:00.000-02:00

Sim, eu sei. Sou inconstante, sou variável. Não sei se por hoje ser o penúltimo dia do ano, esteja me sentindo tão volúvel. Acabei de reler meus últimos posts. Sim, coisas tristes, sentimentos frustrados, incompletos e duvidosos. Acima de tudo, sentimentos descrentes. Aliás, descrente de coisas boas, e absolutamente crente da dor.
Enfim, acabou que hoje acordei bem. Resolvi olhar à frente. Tentar olhar o depois de amanhã. O tal dia primeiro. O tal primeiro dia do ano. De um novo ano, outro ano. Sim, 2009 foi um ano ímpar. Em ambos os sentidos. E 2010 será, quase quase já é, um ano par. Analisando agora, alguns anos pares foram anos de descobertas em diferentes áreas na minha vida(2000, 2004, 2006 entre outros). De novos empregos... quem sabe observar e esperar por essa perspectiva não seja uma boa ideia. Uma menos-pior ideia. Não sei exatamente o que esperar de 2010. Não sei mesmo. Estou focando tanto em não receber energias más que estou esquecendo-me de focar no que eu quero de bom. Tenso. Acredito que 2010 será uma verdadeira caixinha de surpresa. Até aí já consigo enxergar. Agora, mudar o foco.
Aguardo boas vibrações!!
Forte abraço!

Sensações...

2009-12-29T12:37:00.000-02:00

Hoje enquanto fazia pilates tive aquela sensação de formigamento no ante-braço... foi foda, foi tenso, mas não foi ruim! Foi estranho, mas não ruim. No caminho de volta do pilates pra casa, de bicicleta, comecei a pensar em diversas sensações que temos, e resolvi escrever aqui algumas, boas ou ruins...
Quando estou esperando um telefonema e o telefone toca... sensação de frio na barriga...
Sensação de água no ouvido pós-caixote na praia...
Espreguiçar...ao acordar...
Espirrar com vontade!!!
Bocejar na hora errada... ai ai ai... já me custou muitas risadas ou pessoas me encarando...
e rir na hora errada??? que sensação!! gargalhar então...
Receber um bom dia cheio de energia depois de acordar de mau-humor! Me põe um puta sorriso no rosto! Me quebra em mil pedaços.
Querer fazer xixi e não poder... pqp!
Cansaço depois de fazer exercício... qualquer que seja o exercício!! Aquela sensação de incapacidade, de inabilidade de fazer qualquer coisa que não seja apenas respirar...
Receber inesperadamente uma notícia ruim... a sensação de perder o chão, sensação absoluta de impotência.
Sensação de ouvir a música que você mais ama várias, e várias e várias vezes....
Contemplar uma bela vista... sensação de conseguir enxergar o infinito!
Pedalar ouvindo uma boa música e assobiar sem parar!! Sensação de passar numa multidão mesmo assim se sentir sozinha!
Chegar exausta em casa, suada, sem forças para nada... querendo um banho e cama! Na hora que entro debaixo do chuveiro descubro que estou sem água em casa... PQP. Sensação de raiva, de querer gritar com o mundo, pois aparentemente, não há culpados que merecem meus gritos...
Calor infernal, numa praia lotada... sair correndo pra mergulhar, e quando entrar no mar, descobrir que a água está morna... alívio zero!
Morrendo de sede, pegar seu copo e descobrir que alguém tomou o último gole... santa frustração!
Sentir coceira num local do corpo que você não alcança!! Você se esfrega na parede, na cadeira, no que estiver ao seu alcance!!
Sensação de ouvir EU TE AMO pela primeira vez...
Sensação de ver neve pela primeira vez...
Sensação de ver o mar pela primeira vez...
Sensação de decolar pela primeira vez...
Sensação de descobrir que você tem medo de altura!
Descobrir um dom! Isso é BOM DEMAIS...
Sensação de ir além do que você esperava...

Enfim, a vida é feita de sensações. Aproveite cada uma sempre como se fosse a última. Sentir medo, alegria, tristeza, frio na barriga, sentir qualquer coisa é bom. É um sinal de vida.

Espero que 2010 seja um ano repleto de sensações... mais boas que ruins...
Beijo a todos! Forte abraço!

Espírito Natalino

2009-12-24T10:40:00.001-02:00

Hoje é natal. Hoje é dia 24 de dezembro.
Não sei porque exatamente essa data não significa tanto pra mim. Fui criada num ambiente católico, porém não radical. Não sei se sinto falta do espírito natalino infantil, pois não me lembro tão bem assim.
Me lembro exatamente do natal em que descobri que papai noel não existia, assim como também me lembro da farsa do coelho da páscoa. A descoberta da não-existência do papai noel me chocou bem menos do que do coelho da páscoa, PASMEM! Acho que talvez pelo fato do papai noel ter uma imagem humana... não me impressionou descobrir que alguém com figura humana não era real. Mas descobrir a não-existência do coelho da páscoa, aquela figura animal e mágica... foi na verdade um divisor de águas entre a realidade e a ficção. Descobrir que a tal figura não-humana e mágica, que colocava ovos coloridos por todos os cantos simplesmente não existia foi uma puta frustração! Sim, as coisas mágicas são inventadas! Isso doeu muito.
Mas voltando a noite de natal... se não me engano, era 1986, tinha 6 anos já completos, e estava passando natal em Los Angeles na casa dos meus avós paternos. Toda minha família direta (mãe, pai - ainda casados - e irmã) estava lá, sem contar com avós e alguns tios. Era uma casa enorme, com jardim na frente e atrás. Tinha dois andares, e nos andares de cima ficavam os quartos. Minha avó paterna sempre gostou muito de enfeitar a casa com ornamentos natalinos. A árvore era IMENSA, mesmo. Não porque eu era criança, era grande até para os adultos. Gastavamos dois dias para montá-la e enfeitá-la. E os presentes só eram colocados na noite do dia 24, conforme a lenda do papai noel, o velhinho simpático e onipresente, com barba e cabelos brancos e roupa vermelha (graças a Coca-cola, diga-se de passagem, pois sua roupa original na lenda era azul...). Jantamos mais tarde do que o normal nesse dia 24. Era uma noite fria, lembro-me bem. Depois do jantar, saímos para o frontyard para olhar as outras casas, a iluminação e ornamentação natalina do resto do condomínio. Por alguns instantes, olhamos para o céu, e algo incrível aconteceu! Uma luz piscante e diferente cruzou o céu. É sério! Lembro-me do meu pai me dizendo que era o trenó do papai noel. Aquilo me encheu a alma com esperança e alegria. Foi uma sensação que me tirou os pés do chão! Não duvidei nem por um segundo que poderia ser outra coisa! Lembro-me que abracei minha irmã e cochichei no seu ouvido: Di, era papai noel! Vamos colocar os cookies na meia pra ele!
Não sei se ela lembra disso... ela tinha apenas 4 anos. Mas me lembro bem, como se fosse ontem!
Enfim, depois desta linda imagem do papai noel cruzando os céus de LA, as crianças, Di e eu, fomos deitar para "dormir". Eu, naquela exitação só, estava uma pilha de nervos, me deitei na cama e fingi estar dormindo. Algumas horas mais tarde, ou talvez apenas uma hora mais tarde, me levantei sem emitir qualquer som, e fui ver se a árvore já estava completa, e ver se a meia do papai noel já estava vazia! Queria saber se ele já tinha passado pela nossa casa! me agarrei no corrimão da escada, em silêncio, e escutei vozes e barulhos no andar de baixo. Pronto! Não acreditava que papai noel estava na casa na hora que resolvi descer!!! Era muita emoção! Com cuidado para não assustá-lo fui descendo bem devagar, tentando espiar pelos vãos do corrimão. Puta que pariu! Meu coração estava disparado, parecia que ia pular pela minha boca. Fui descendo devagar.... prendi minha respiração. Quando finalmente soltei o ar, olhei e vi: não era papai noel. Era meu pai, minha mãe e minha avó colocando os presentes na árvore. Não falei nada e voltei pra cama. Não quis que minha irmã tivesse aquela frustração, aquela sensação de perda de crenças. Não contei nada pra ela, nem sequer a acordei. Foi muito difícil voltar a dormir, pois ficava tentando imaginar o que seria aquilo que vi cruzar o céu. Foi horrível. No dia seguinte, pela manhã como de costume, abrimos os presentes. Não estava animada como sempre, pelo contrário, abri os presentes de maneira apática e em silêncio. Agradeci todos os presentes, e, depois do almoço, contei pro meu pai a triste cena que tinha visto de madrugada. Foi o fim do espírito natalino pra mim.
Agora, a história do coelho da páscoa, vai ficar pra outro dia... ok? Uma frustração por post! Por favor!
Beijo carinhoso a todos, e um feliz natal.

Tradições

2009-12-19T11:05:00.000-02:00

Certa vez li que era muito importante manter tradições, quaisquer que fossem, em qualquer âmbito: familiar, cultural, religioso, etc. Depois, li, já na adolescência, que o importante era quebrar tradições, quaisquer que fossem, em qualquer âmbito. Rebelar-se e impor-se é mais importante do que simplesmente aceitar certas coisas como verdades absolutas.
Hoje em dia, discordo de ambas as afirmativas acima. E devo isso puramente à minha família.
Permita-me ser mais clara: na minha família, nós inventamos tradições. Não quebramos, nem necessariamente seguimos. Apenas inventamos diariamente novas tradições, sem quebrar as antigas. Isso é uma delícia!!
Por exemplo: árvore de natal na casa da minha mãe tem chinelos havaianas penduradas! Isso é o máximo! Virou tradição! Não necessariamente seguimos essa tradição todos os anos, mas virou tradição!
Outro exemplo, também natalino (desculpa, mas estou no pseudo-espírito...): no natal da vovó, que NUNCA é no dia 24, nem dia 25... as vezes ocorre em datas bem distantes do próprio natal, pois o importante é reunir independente da data, criamos a seguinte tradição no ano passado: ao longo do ano, depositamos moedas dentro de um porquinho-cofre. Sem restrições de quantidade ou tipo de moeda. Vale desde 1 centavo (embora fora de circulação) até um real. Só não valem notas. Apenas moedas. Então, depois do porco bem gordo e pesado, na noite do nosso natal, cada um de nós especula quanto dinheiro tem lá dentro, anotamos direitinho no papel, quebramos o porco (parte mais divertida!!!), e começamos a contar! É o máximo! Todos interagem, contando ou vigiando, anotando, enfim! Uma brincadeira que virou tradição! (PS. esse ano, EU ganhei as moedas! yupppiii!!!)
Outra tradição é jogar mímica com nomes de filmes na noite de natal! Depois de biritar, é claro! Senão, não tem graça!!
Enfim, acordei pensando nisso, e achei gostoso compartilhar isso com vocês!!
Forte abraço, e até breve, bem breve!

Retrospectiva do meu 2009...

2009-12-17T21:26:00.000-02:00

Estava eu, cá pensando com meus botões agora pouco, e comecei a fazer uma retrospectiva do meu ano para tentar chegar no balanço final, e eis o que descobri. Vamos por etapas, mês a mês:
Janeiro:
Virada do ano (08-09) em Zurich, com pessoas que amo. Muita birita, o que indicava que o ano não seria muito diferente... (e não foi!).
Falecimento do querido primo Edu. Pior notícia do ano. Dói e pesa muito ainda.
Fevereiro:
Carnaval legal com pessoas que amo.
Falecimento da minha avó paterna.
Volta às aulas (bom! muito bom!).
Março:
Alguns reencontros que pesaram no ano. Bom.
Abril:
Provas. Tenso, mas bom.
Maio:
Meu aniversário... ok
Junho:
Um ano que vovô faleceu - mês triste.
Julho:
Casório da Di!!!! Demais! Muito bom! Melhor dia do ano!
Férias da faculdade. Bom
Agosto:
Ilha Grande! Viagem fantástica de aniversário de 30 anos do Kiko! Muito muito bom!
Volta as aulas.
Setembro:
Provas.
Outubro:
Conheci o Thierry, filho da Ciça (prima). Trouxe muita alegria para família. Bom.
Novembro:
Viagem para New York! Muito bom!
Falecimento do Tio Maurício. Desestruturou a família. Muito muito triste.
Decidi qual será meu projeto final da faculdade baseado num projeto de pequisa que fui muito bem, e muito elgoiada. Muito bom.
Dezembro:
mês corrente, prefiro não comentar ainda.
Apenas uma coisa MARAVILHOSA COM CERTEZA: FLAMENGO É HEXA-CAMPEÃO BRASILEIRO! Isso trouxe alegria!

Acho que na balança final, como as coisas ruins foram MUITO ruins... fico com um pouco de receio de chegar a uma conclusão. Apenas foi um ano difícil, com várias provações e dores. Obstáculos sempre estarão presentes, isso é um fato. Apenas gostaria que fossem mais espaçados, que a vida nos desse um pouco de tempo para respirar as vezes. As vezes acredito fortemente na expressão "when it rains, it pours!". Nunca nada ruim vem sozinho... sempre uma porrada seguida de outra. Só espero que depois disso (sim, acredito que "já deu de merda"!), a turbulência vai passar, as águas ficarão mais calmas.
Não estou pedindo coisas boas. Apenas não quero as ruins. 2010 pode até ser apático. Sem grandes coisas. Apenas calmo. De paz.
Isso. É PAZ que desejo a todos em 2010. Se quiserem mais, façam por onde! Mas eu apenas desejo a paz.
Abraços.
Desabafo foi muito bom.

2009/2010

2009-12-17T10:49:00.000-02:00

Este ano foi bastante difícil para mim, em especial para minha família. Me deixou extremamente descrente de muitas coisas, exceto à lei do retorno (parcialmente falando). Ainda acredito fortemente no "fazer bem" e receberás o bem também. Só que agora, só acredito na primeira parte da frase: continuarei a fazer e praticar o bem, só que sem aguardar nada, absolutamente nada. Isso foi o que este doloroso ano de 2009 me ensinou.
Perder entes queridos é uma tarefa muito difícil, e para encarar de maneira menos pior, prefiro acreditar que são provações para ver até onde aguentamos. É como se algo estivesse me (nos) testando, me (nos) empurrando até nosso limite, para então me (nos) ensinar que sim somos fortes e sim aguentamos além do que projetamos.
A cultura ocidental não nos prepara para a perda. Não nos ensina a lidar com a morte. Nos ensina sim que é algo doloroso, mas não explica que faz parte do processo da vida. Nos ensina basicamente a chorar por uma perda, a sofrer com uma perda, mas não compreender uma perda.
Culpo a cultura ocidental pelo meu (nosso) sofrimento de 2009.
(Na verdade, preciso culpa alguém ou algo...senão fica difícil acreditar que o próximo ano que está por chegar será de fato melhor...)
Abraços e espero retornar antes do ano acabar.

Descrente.

2009-11-24T10:00:00.000-02:00

Tornei-me totalmente descrente.
Aguardo coisas boas, pois realmente quero voltar a acreditar.
Se alguém tiver alguma dica, eu agradeço.
Abraços...

Reencontros...

2009-10-29T11:56:00.000-02:00

Esse ano tive alguns reencontros que não esperava. Amigos que não via há muito tempo, pessoas que jurava que nunca mais ia reencontrar, pelo menos não nessa vida. Pessoas queridas, pessoas nem tanto, pessoas esquizofrênicas, pessoas alegres, pessoas tristes, enfim, um mundo de pessoas, literalmente. Algumas dessas figurinhas, farei um esforço para que o hiato não retorne, ou que não dure tanto tempo assim. Outras, apareceram apenas para me provar certas coisas, e o desfecho foi feito já. O tal hiato venceu, e novamente apareceu.
Sei que muito aprendi, principalmente sobre eu mesma. Certas horas é necessário dizer não, é preciso olhar as suas prioridades acima das dos outros. Isso com certeza aprendi. Esse afastamento retomado também muito me ensinou, pois costumo sofrer com essas separações amistosas, não consigo aceitá-las de prontidão. Um certo luto sempre vem acompanhado. Um mal necessário.
Enfim, esta semana estou super feliz, por reencontrarei uma pessoa muito, mas muito especial, que não vejo desde 2006, por questões físicas...A distância separa unicamente nossos corpos, pois o carinho permanece o mesmo. Poderei passar uma semana ao seu lado, comemorando um dos momentos mais especiais para ele: seu casamento! Sim, estarei lá! Em NYC, mas sinceramente, por mais amor que eu tenha a essa cidade, FODA-SE NYC... não é o foco do momento.
Estou na contagem regressiva... e na volta escrevo mais!
abraço carinhoso a todos!

Inspirações de um passado nem tão distante

2009-10-17T19:48:00.000-03:00

e a inspiração e a nostaligia não me deixa em paz!!!!:

"Um caí, outro levanta
Choro tudo hoje para amanhã poder sorrir.
Evito tomar decisões
no momento em que mais deveria estar certa e persistente!
Me largo a deriva
uma menina de rua
mas não DA rua...
Me tranco dentro de mim,
meu mundo,
minhas razões,
meus pensamentos que refletem no meu exterior.
E este não clama,
nem reclama
tampouco avisa e me desnuda
com um simples SIM ou um forte NÃO."

2009-10-17T19:43:00.000-03:00

Fábio, essa é pra você, e só você vai entender o porquê!

"Por que será que o maravilhoso, o bonito, o bom, a cena da vida sempre é comparada com ilusões, cenas surreais, filmes, pinturas e até dizemos "PARECE ATÉ DE MENTIRA".
PORRA, é a pintura que é tão bonita que parece real e não um beijo gostoso na boca que parece com o tal beijo da novela. Acordem!"

2001... não foi uma Odisséia...

2009-10-17T19:35:00.000-03:00

Meus pensamentos em 2001.... atualmente encontrados rabiscados num passado que muito se fez presente...

"Posso até correr, mas pra que, se na realidade não me levará a lugar algum que seja longe o suficiente de mim?"

"Dias da semana passam sem sentido e desapercebidos...
muita coisa não existe mais, e muitas outras não sinto mais. Ainda assim, o novo, o estranho novo não me instiga como quando ele era apenas um futuro por chegar. Agora ele é real, apenas real e presente."

"Hoje me disseram que NADA SEI. Na verdade fiquei satisfeita em saber que minha busca ainda não acabou."

"Minhas dúvidas me dizem e contradizem. Oh, que merda."

Hoje NÃO é um dia como outro qualquer...

2009-10-15T11:29:00.001-03:00

Pois eis que hoje NÃO é um dia como outro qualquer! A felicidade bateu com força na porta, e o sorriso está ocupando toda minha cara! Estou ridiculamente, infantilmente, incrivelmente feliz hoje!
A princesa vai sair do seu novo castelo, e finalmente alcançar todos seus objetivos projetados para esta nova fase! A última tão desejada meta, a profissional, tocou seu telefone hoje, convidando-a a definitivamente sair da inércia mental, e novamente ingressar no mercado de trabalho!
Meu sorriso não está contido, meu grito tampouco! Estou praticamente histérica de emoção! E confesso que sinto que minha última postagem lhe deu uma sorte sem igual, embora ela não precise de sorte jamais! É competente até o talo, extremamente capaz.... e espero que ela jamais tenha duvidado disso durante essa fase, este hiato que ela passou!
Pois então, querida princesa, esposa do Toro, Parabéns, com o alfabeto completo! Fico feliz por estar presente neste momento de pura alegria e realização!
Um abraço de te tirar o fôlego, com muito amor... eu

Hoje é um dia como outro qualquer...

2009-10-14T11:10:00.001-03:00

Hoje é um dia como outro qualquer. O sol amanheceu como sempre, depois de uma noite chuvosa, é uma quarta-feira normal e rotineira. Ontem também não foi muito diferente, se não fosse uma conversa muito especial e que muito mexeu com minha cabeça, minhas perspectivas, minhas idéias, meus sentimentos e principalmente minhas decisões.
Sabe quando ouvimos conselhos, sabemos e entendemos, mas a ficha não cai? Talvez por não ser o momento certo de se ouvir... talvez porque só ouvimos o que realmente queremos na hora que realmente precisamos. Pois foi isso que me ocorreu ontem a noite. Ouvi o mesmo conselho que venho escutando a algum tempo, mas me pareceu o momento certo de absorver aquele conselho. A pessoa que me passou, um ser muito querido, verdadeiro, bom, sincero, já havia me dito a mesma coisa um par de vezes. Ouvi com carinho como sempre o ouço, mas desta vez me tocou na ferida. Ele disse algo a respeito de descobrir o que gosto e tornar isso um meio de vida. Pois o momento crítico que estou passando agora está sendo um momento repleto de tomadas de decisões, de descobrimento, e principalmente redescobrimento pessoal e profissional. A dúvida tem me consumido de tal forma que está me cegando para o que talvez esteja mais perto do que eu possa imaginar. Estou tão ansiosa, tão preocupada em decidir algo, em tomar um rumo, e sair dessa inércia profissional que vem me consumindo, que tenho esquecido de pensar nas possibilidades antes de decidir... e no fundo não tenho decido absolutamente porra nenhuma por não pesar e pensar essas possibilidades.
Pois agora, o que realmente me falta, depois dessa conversa reveladora, é realmente começar a pensar no que me dá prazer, no que mexe comigo, no que me dá vontade de continuar. Tenho que tentar controlar minha famosa volatilidade, minha eterna montanha-russa, não abrir mão do meu ser volátil, apenas encostá-lo por algum momento para descobrir ou redescobrir certas coisas... Não quero mudar minha essência, não quero ser outro ser... quero ser eu mesma, mas para continuar preciso me colocar no escanteio por um momento... e depois me colocar em campo novamente.
Essa leve substituição está em processo de ser feita.
Quero agradecer a todos que têm me dado força e o mesmo conselho de sempre... mas quero agradecer em especial esse ser que conseguiu fazer com que a ficha caísse ainda em tempo de torná-lo realidade. Amado meu, de coração, um muito obrigada.

Momentos Sentidos!

2009-09-18T20:15:00.000-03:00

Momentos Sentidos.
Havia casa com três mulheres, mas sem ser uma casa totalmente feminina. Não era uma casa cor de rosa, mas sim uma casa colorida, com coisas e cores misturadas, entre velharias valiosas e quinquilharias coloridas de plástico ou não, entre tapetes persas e tapetes de feira hippie, coisas de sebos, brechós, boneca de vitrine com direito a troca de vestuário, cabelo e acessórios, coisas da Europa, do México, Panamá, cidades do mundo inteiro. Era uma casa certamente com milhares de fotos espalhadas por todos os cantos possíveis, uma casa com vários cheiros diferentes... Casa com taças de cristal e talheres de avião, com três rosas todo dia 19 do mês, e sempre, sempre, sempre muita música. Entre cães e gatos, uma casa sempre cheia de vida, cheia de informação, cheia de cheiros, cheia de sons. O mais importante, uma casa sempre com barulho de gargalhadas... O silêncio nunca predominou nem por um instante que fosse essa casa.
Durante todos esses anos ela nunca pôde imaginar a mesa do café da manhã posta apenas com um prato, uma caneca. Nunca pôde imaginar uma mesa posta em silêncio e tão solitária... Pois é que a caçula recentemente casou, e a do meio já havia saído de casa... E quando hoje pela manhã, quando a menina-mulher do meio das três originais da casa acordou não na SUA casa hoje pela manhã, mas na casa original, sentiu o vazio da mesa do café da manhã... Foi uma sensação estranha, e que mesmo sabendo que as coisas eventualmente seriam assim, ou que, aliás, já estavam assim e que não era plena “novidade nova”, apenas hoje sentiu pela primeira. Não foi uma sensação de tristeza, veja bem, ela está feliz por ter sua vida, sua casa, seus bichos, seus cheiros e sons e gargalhadas, está feliz pela caçula recém casada, mas por um instante sentiu uma profunda saudade da mesa posta para três mulheres, três flores, três meninas... sentiu falta do barulho, dos cheiros, dos sons. Sentiu falta das palhaçadas, das viagens, dos momentos das três meninas. O amor entre elas certamente é eterno. Certamente o laço criado entre elas é humanamente impossível de ser rompido. Certamente é algo incrível, saudável, forte, base da vida, espontâneo, esplêndido, impossível até de ser descrito. E a saudade não é desse laço propriamente dito, este perpetua, está presente diariamente. A saudade foi uma coisa extremamente pontual, focal. Ela olhou para o prato solitário, teve vontade de colocar mais 2 ao lado apenas para sentir um pouco mais essa sensação gostosa que se fez presente durante tantos anos na sua vida. E assim o fez. Tomou café da manhã sozinha fisicamente, mas com mais 2 pratos e 2 canecas lhe fazendo companhia, e ela garante que estes emitiram sons, gargalhadas, exalaram cheiros, contaram piadas, pediram para passar a geléia, tomaram Nescau e café preto sem açúcar pingado com leite.
Ela também garante que foi um dos cafés mais prazerosos dos últimos anos.
Foi também o primeiro vazio sensacional, o primeiro vazio solitário que lhe proporcionou uma alegria incomensurável.
Ela agradece imensamente aos dois pratos e canecas e acredita fortemente que as coisas não mudaram tanto assim. Basta sentir. Momentos sentidos são mais fáceis de serem lembrados do que os momentos apenas vividos.
Viva, mas não se esqueça de sentir.

Hein?

2009-08-04T12:30:00.000-03:00

Pra que facilitar quando dá pra complicar?
Hein?
Pra que fazer agora, se dá pra postergar?
Hein?
Pra que dizer te amo, se dá pra calar?
Hein?
Pense, aja, diga, facilite, pense, ame, queira, abrace, relaxe, faça, saia do lugar.
A inércia consome, os preconceitos emburecem, o ódio destrói. Fuja dos conceitos tradicionais, crie o seu personagem, rasgue os manuais, sorria a estranhos, dê bom dia! Não se cale, converse, pense mas aja, corra na contra-mão. Prove quem és! Não tenha vergonha de si.
Seja Feliz.

Música para os pensamentos...

2009-08-01T18:57:00.000-03:00

Estou escutando sem parar a trilha sonora do filme "Into the Wild", com música do Eddie Vedder, e confesso estar um tanto comovida e pensativa com as letras, ainda mais quanto penso no que exatamente este filme representa na vida de qualquer 'adolescente' em crise existencial. Alguns são radicais demais, outros cedentes demais, outros esquecidos demais, alguns até apáticos, outros influenciáveis, influenciados. A busca do conhecimento pessoal é importante, e cada um procura de um jeito diferente, e talvez seja isso que torne os seres humanos tão diferentes uns dos outros. Não apenas culturalmente, não apenas fisicamente. Enfim, pensando nessa trilha sonora, resolvi postar aqui a letra de uma das músicas, para pensar, apreciar, ou o que quer que você queira fazer.
Desde já deixo um forte abraço,

"Oh, it's a mystery to me
We have a greed with which we have agreed
And you think you have to want more than you need
Until you have it all you won't be free

Society, you're a crazy breed
Hope you're not lonely without me...

When you want more than you have
You think you need...
And when you think more than you want
Your thoughts begin to bleed
I think I need to find a bigger place
Because when you have more than you think
You need more space

There's those thinking, more-or-less, less is more
But if less is more, how you keeping score?
Means for every point you make, your level drops
Kinda like you're starting from the topYou can't do that...

Society, you're a crazy breed
Hope you're not lonely without me...
Society, crazy indeed
Hope you're not lonely without me...
Society, have mercy on me
Hope you're not angry if I disagree...
Society, crazy indeed
Hope you're not lonely without me..."

Voar...

2009-07-31T15:43:00.001-03:00

Para quem não sabe, trabalhei pouco mais de 8 anos na aviação... de aeroporto a comissária de bordo...Hoje acordei com uma saudade inimaginável, inesperável, inexplicável da aviação... mas não foi uma saudade ruim, foi uma, na verdade está sendo, uma saudade indolor. Acordei sentindo falta de sentir saudades! Incrível! Senti saudades de sentir saudades de casa, dos meus bichos, da minha cama, das minhas coisas, dos meus cheiros caseiros. Estou sentindo saudades de "morar na mala", saudades da correria, de cada dia estar em um lugar diferente. Saudades de acordar em Porto Alegre, e dormir em Manaus (no mesmo dia!). Saudades de passear sozinha (sempre estava sozinha... considerava minhas tripulações "anêmicas", nada entusiasmadas, sempre querendo economizar o almoço para o jantar...) pelas ruas de Buenos Aires, de Fortaleza, de Natal, de Santa Cruz de la Sierra. Saudades do calor infernal de Belém e de Manaus, do frio insuportável de doer os ossos de Porto Alegre, saudades da simpatia do povo de Aracajú, e da grosseria do povo candango. Saudades dos comandantes estúpidos ou não, saudades do povo da limpeza sempre com um lindo sorriso do rosto, sempre bem-humorados, mesmo limpando a merda dos banheiros dos aviões.Saudades do 737-300, que era uma merda voar. Saudades da ponte aérea, e saudades até de chegar de mau-humor em São Paulo e enfrentar o trânsito insuportável de Congonhas a Guarulhos. Estranhamente sinto falta de não ter amigos dentro dos vôos, sinto saudades de levar meus livros debaixo do braço para ler durante as decolagens e os pousos (não deixa a chefia ler isso!!! é esporro na certa!), saudades dos passageiros chatos, dos "marinheiros de primeira viagem", das crianças chatas e dos que sempre passavam mal. Sinto saudades de ter um 737-800 lotado até o tal0, com vôos de 30 minutos, correria total para fazer o serviço de bordo e verificação dos equipamentos.Saudades das enjoativas barrinhas de cereal e das goiabinhas.Saudades de fazer o speech e a demonstração:"Senhores passageiros, boa tarde. Sejam bem-vindo a bordo do vôo XXXX com destino a YYY. Durante a decolagem o encosto de sua poltrona deverá estar na posição vertical, sua mesa fechada e travada.
Em caso de despressurização, máscaras de oxigênio cairão automaticamente. Puxe uma máscara para liberar o fluxo e coloque-a sobre o nariz e a boca. Ajuste o elástico à volta da cabeça e respire normalmente. Se estiver acompanhado de uma criança ou alguém que necessite de ajuda, coloque a sua máscara primeiro para em seguida ajudá-lo.
Os cintos deverão estar afivelados sempre que o sinal estiver aceso ou enquanto permanecerem sentados. Para afivelar o seu cinto de segurança, una as pontas, puxe a lateral para ajustar, para soltar, levante a parte superior da fivela."
Enfim, sinto saudades de tudo! Até dos momentos de estresse. Até das pessoas idiotas, colegas de profissão ou passageiros. Sinto falta do frio na barriga, sinto falta de não saber aonde estarei amanhã (literalmente!). Sinto falta de entrar na internet e clicar "atualizar" de 10 em 10 segundos para saber se a escala quinzenal saiu. Sinto falta de xingar TUDO quando tinha que pernoitar em Juazeiro do Norte, Boa Vista ou Campo Grande.
Saudades mesmo eu sinto de chegar em casa e perceber que tenho casa. De dar valor depois de uma longa semana fora de casa. Sinto falta de fazer a mala, de abraçar meus bichos antes de partir, e de amassá-los ao voltar. Sinto falta de mandar mensagem de celular avisando que cheguei bem e que voltarei em breve.
Foi uma parte essencial, muito importante na minha vida. Fez parte do meu crescimento pessoal, profissional e familiar também. Sinto-me mais humana após esses 8 anos. Sinto-me mais capaz, conheço-me melhor, embora ainda não saiba o que realmente quero da vida. Aprendi, cresci, amadureci.
A verdade é que aprendi a sentir falta de sentir saudades. E isso não tem preço.
Obrigada aviação, por ter me tornado alguém melhor. Saudades sempre.

Descoberta de 2009!

2009-07-30T11:40:00.000-03:00

Certos encontros tendem a ser turbulentos as vezes. É tão gostoso quando conseguimos reverter essa situação, relaxar, e tornar essa turbulência em algo tão agradável. Nada melhor do que deixar o papo fluir sem grandes expectativas, sem grandes promessas, sem grandes objetivos. Simplesmente deixar fluir mesmo. O carinho torna-se real e verdadeiro, as frases tornam-se soltas e sem compromisso com a intonação, o ar fica mais leve de ser respirado.
Certas experiências de vida tornam-me mais humana e, mais importante, mais em contato comigo mesma. Estou sempre em fases de descobertas, de buscas, de realizações. As vezes de maneira mais lenta, menos dedicada, e as vezes querendo sempre algo mais.
Acordei de bom-humor, com sorriso estampado no rosto, me sentindo de bem comigo mesma. Descobri que tenho o poder de transformar a turbulência. Eu posso sim fazer isso, e acho que descobri como....(não vou contar!!!! hahahaha!)
Reafirmei algo que sempre soube: detesto "subir no palco", gosto de ser eu mesma, e foda-se o mundo! O principal: detesto quem "sobe no palco", e dou muito valor a quem é o que é sempre! Sem máscaras, sem fantasias, sem incômodos, com defeitos e qualidades como todo ser humano de fato é!
Ser humano é ser um pouco misterioso na própria essência, é ter um diferencial, que seja um sorriso, um olhar, um trejeito. Não é difícil ser humano... gostamos de complicar, e como já me disseram certa vez: "gostamos de criar problemas para que possamos chamar de meu!". incrível, não é?
Chega de criar problemas, de criar tensões desnecessárias! Eu me pertenço, já tenho algo que posso chamar de meu: EU. Eu sou minha, e esta foi a minha fanstástica descoberta de 2009!
Beijos e abraços, com carinho sempre!
Bia.

qual o samba?

2009-07-28T12:42:00.000-03:00

E o samba vem chegando
para alegrar meus olhos e me fazer sorrir!
Além de embebedar a alma do que não sabem dançar.
A conversa sofre com o pensamento, e a fala faz sofrer os corações dos que não amam!
E entre gargalhadas e sorrisos verdadeiros (ou não!), acabo sentindo falta do que não deveria,
e só então o samba me movimenta, me sente e me faz sentir.
Algo extraordinário, estranho, talvez até revolucionário
que me faz estremecer o corpo e parar de pensar
e acabo descobrindo que posso sim amar.

Turismo Interno

2009-07-28T12:38:00.000-03:00

Mais uma "daquela época"...
"Sou...
uma ilha feita de paz,
não tenho para onde fugir
e em mim fico.
Me enfrento
e gosto do gosto
Desgosto
Esgoto
Zigoto de prazer
Orgasmos doces, secos
e intermináveis
E afável e em mim fico
Uma ilha de paz
Sentir-me incompreendida não me incomoda
me dá gosto
mistério com vontade de em mim ficar
E não me expor, se não à mim."
Janeiro, 99

Expressões

2009-07-28T12:32:00.000-03:00

Este foi um escrito de Janeiro de 1999... relendo algumas coisas hoje, tentei me encontrar, e aqui vai:
"Tantas pessoas, coisas
memórias, momentos,
idéias novas e antigas
períodos, situações.
Tantas metáforas
atos e palavras.
Tantos silêncios
inspirações, lembranças,
crises e desejos.
Melancolia.
Tantas notas, transas,
astrais, tantas pedras,
espinhos, flores desabrochando,
e borboletas, talvez
voando...
Caminhos.
Tantas luas e tantos sóis,
poesias, brilhos.
Tantas e tantos pensamentos,
estradas, papéis em branco.
Tantas lutas,
derrotas e conquistas
Lições. Lágrimas.
Figuras e filhos da puta,
emoções, cores,
marés.
Tanto VAZIO
sem espaço para ser...
em suma;
num miolo só.
Tantas vidas numa vida só.
Tanta vontade num espaço só.
Tão, somente, tão...
talvez tão...
só."

Casualidade ou destino?

2009-07-25T14:00:00.000-03:00

Logo que acordei, li uma frase que me pôs a pensar:
"É importante não confundir a casualidade com destino."
Mas acredito que a linha entre ambos é bastante tênue, e depende muito no que realmente queremos acreditar e aprender com certas situações da vida. Se for interessante acreditar que é uma mera casualidade, enxergue como tal. Aja como tal. Pense como tal.
É difícil acreditar no destino quando ocorrem coisas ruins.... é mais fácil acreditar que é uma casualidade... já quando ocorre uma coisa boa, ah sim! aí sim vale apresentar tal situação como destino.
Mas afinal, a quem cabe a decisão? A perspectiva de quem decide se é ou não uma casualidade, ou destino?
Porque a vida não vem com um manual. Cabe a nós mesmos essa decisão, de nomear as coisas, de dar determinadas funções, de compreender do nosso ponto de vista. Cabe a nós mesmos acreditar ou não.
Até porque não existe início meio e fim na vida. Não, o início não é necessariamente o nascimento, o meio então nem se fala, e o fim não é a morte. Existem tantas pessoas que estão vivas e que já estão no fim, seja por opção ou por "destino". Nós temos a capacidade de mudar isso, sempre! A rota da nossa vida não é certa nem pré-determinada. Não! Temos em nós a habilidade de fazer curvas, de voltar na contra-mão, de acelerar ou reduzir o passo. Temos a habilidade de parar se quisermos.
Mas é fácil simplesmente culpar o destino. é tudo culpa do destino. Frase comum, não é?
Tente mudar essa percepção. Tente parar quando você acreditar que o destino não te permite parar por um segundo apenas. Tente voltar na contra-mão quando o destino te permitir apenas seguir adiante. Reduza, acelere, brinque com a sua vida. Vale a pena entender que você tem poder sobre si mesmo. Abrace o destino, fique ao lado dele, nunca contra. Aí sim você terá uma melhor compreensão das casualidades, do destino, do que veio fazer aqui afinal.
abraços carinhosos, sempre.

Confusão mental.

2009-07-24T16:06:00.001-03:00

Quanto mais tento me descobrir, mais confusa pareco ficar.
Quanto mais tento descobrir o que quero fazer, mais descubro as coisas que não gosto de fazer.
Quanto mais confusa fico, mais coisas tenho vontade de fazer.
Quanto mais observo, mais confuso acabo ficando, e quanto mais faço, menos observo, e menos confusa fico.
Tá confuso, isso, não é?
Enfim, vou trabalhar, nesta sexta-feira chuvosa, que precede um terrível final de semana também chuvoso.
Acredito que retorno na segunda.
abraços!

The time to relax has come

2009-07-17T08:55:00.000-03:00

Hoje é véspera, hoje, amanhã será ontem, e ontem hoje era amanhã. Portanto, hoje é dia de relaxar. Dia de se preparar espiritualmente, relaxar o corpo e a mente, tentar não pensar muito para aproveitar ao máximo o lindo dia de sol no Rio de Janeiro.
Hoje é dia de bike, de praia, de ler um livro na areia, e virar milanesa depois de um mergulho de renovação. A água gelada certamente dará um choque inicial, mas a sensação posterior, ahhhhhhh, essa não tem preço.
Gostaria hoje levar a 'princesa' do 'toro' para passear, desligar o telefone, esquecer que hoje é véspera, esquecer principalmente que amanhã, o hoje será ontem! Mas como isso não é possível, farei isso por ela... e no final do dia, quando tivermos o nosso "girly moment", tentarei transmitir essa paz, essa alegria, esse 'relax'.
Faltam 34 horas e 30 minutos.
beijo e até lá!

O Toro e a Princesa!

2009-07-14T13:29:00.000-03:00

Sábado que está por chegar, possivelmente será um dos dias mais felizes para uma das pessoas que mais amo na minha vida.
Será um sábado de união, de encontros, de sorrisos, de alegria, de famílias e amigos, de birita, de muitos flashes, de choro contido, de mistura de cheiros e cores, de sonhos realizados, de novos projetos, de medo misturado com um certo alívio, de muitos abraços. Será um momento único que será lembrado por toda a vida, seja na memória, nas fotos, nos vídeos.
A minha menina virou mulher, não sei exatamente quando ou como, mas a tímida pequena virou um senhor mulherão! Um ser humano acima de mulher.
Dez anos serão celebrados em poucas horas de muito amor. E essas poucas horas se tornarão um futuro promissor, se tornarão em uma vida! Sim, é o renascimento, é a comprovação, é a provação.
Estamos todos numa eterna contagem regressiva, seja para um determinado momento, dia, minuto.
Estou um pouco anciosa, porém muito feliz. A minha contagem regressiva do momento é do dia 18. e pronto. Não estou preocupada com nada após, não estou pensando em nada após, estou apenas aguardando o dia 18 chegar para então pensar depois.
Para quem não sabe, estou me referindo ao casamento do Toro com a Princesa. Ha.
Para quem ainda não sabe, estou me referindo ao casamento tão esperado do ano, da década, da minha querida pequena que virou mulher, irmã.
Confesso ser estranho, muito estranho, ver minha caçula virar mulher. Difícil enxergá-la com sua própria casa, cozinhando, trabalhando, lavando roupa... Confesso que o dia mais tenso não será o dia D, mas a primeira vez em que ela me convidar para sua nova casa, para um cafezinho, um jantar, um jogo de Wii, ou apenas um bate-papo. Esse dia sim, tomarei verdadeira consciência de que ela realmente virou mulher.
Este texto não é uma homenagem Di. É um verdadeiro desabafo! Um medo impressionante de deixar a "ficha cair". De perceber que você não é mais aquela menina que precisa de mim para se defender. Não preciso "bater em ninguém mais com a lancheira" para te defender. Você não precisa mais correr em minha direção quando alguém te machuca. Você pode bater agora. Você pode cair, pois você já sabe se levantar. E isso me dói. Ainda te enxergo como aquela menininha que não posso deixar cair. Ainda te considero minha responsabilidade. Agora você aprende por outros caminhos que não os meus.
Não quero deixar de ser seu exemplo. Não quero deixar de te dar conselhos. Não quero te deixar levantar sozinha. Quero continuar ao seu lado, sempre. Quero cair e levantar no seu lugar, ou do seu lado pelo menos.
Saiba que não te considero família apenas. Te considero como parte de mim.
Dia 18 é o dia que sua vida recomeça, minha linda, e estou muito feliz de poder fazer parte disso. Não apenas do próprio dia D, mas parte do seu novo recomeço.
Te amo como a ninguém. Hoje e sempre.

Sonhos Palpáveis

2009-07-02T15:31:00.000-03:00

Sonhos palpáveis
É impressionante como por vezes a impulsividade reina sobre nós. Seja para planejar, comer, comprar, dizer te amo ou te odeio.
Eu, sinceramente, gostaria ser mais paciente, o que não quer dizer necessariamente menos impulsiva, correto?
Parar e pensar antes de agir ou falar não é meu forte. Mas não quer dizer que me torna fraca.
Gosto de sonhar, mas limito meus sonhos aos que podem eventualmente tornar-se reais. Não sonho em ganhar na loteria. Gostaria, mas não é um sonho, nem um objetivo. Portanto, deixo quieto. Sonho em conhecer o mundo, mas limito as metas deste sonho aos lugares que realmente quero muito conhecer, ou reconhecer...
Mas tem uma coisa que não sonho nunca, em ser diferente. Gosto da maneira que sou. Talvez a "tal paciência" seja uma meta, mas confesso não estar me esforçando o suficiente para que torne-se real.
Bom, deu branco, não sei o que mais gostaria de acresentar.
Farei um retiro este final de semana, e quem sabe retornarei com alguns escrito.
Um beijo carinhoso a todos, e até segunda.

2009-06-25T10:51:00.000-03:00

Tirei uma carta de Tarot hoje... vejam o que saiu, a minha carta do dia:

"O arcano VI do Tarot, chamado “Os Enamorados”, emerge como arcano conselheiro neste momento de sua existência, Bia. A recomendação para este momento é que você cesse os movimentos a fim de fazer escolhas mais racionais, uma vez que você se verá numa encruzilhada difícil de resolver. Não faça escolhas a partir de caminhos aparentemente mais fáceis, não se deixe guiar por impulsos emocionais levianos. Aceite a dúvida como algo que liberta, que permite que se pense melhor sobre tudo. Não se deixe guiar por impulsos emocionais e dê tempo ao tempo. Se você não consegue tomar uma atitude por não conseguir chegar a um resultado final, melhor nada fazer e esperar um tempo mais adequado. Conselho: Melhor esperar do que escolher precipitadamente."

Vou refletir sobre isso e voltarei mais tarde.
abraços

Aniversário

2009-06-23T11:27:00.000-03:00

Hoje é aniversário de uma alguém muito especial.
Uma certa alguém curiosa, interessante, cheia de vida, difícil de ser definida por palavras apenas, com um olhar radiante e distante.
Uma certa alguém que nos intriga diariamente, que nos faz pensar. Uma artista inata, com perspectivas inocentes em sua arte. Um pouco menina, um pouco moleca, um pouco adulta, um muito guerreira. É frágil dentro de sua fortaleza, e forte dentro de sua fragilidade. Uma certo alguém que tem uma gargalhada gostosa, um sorriso único e sonhos palpáveis. Sabe descrever sentimentos, mas tem medo de senti-los. Possui medos mas não tem medo de senti-los. Gosta de obstáculos, pois gosta de vencer. Não tem medo de cair pois sabe o gosto de levantar.
Tem bloqueios como todo artista, mas desistir é um verbo que não existe em seu vocabulário. Foge das convenções, se agarra em sua autenticidade, ouve, fala, sente, faz, age e acima de tudo, simplesmente É.
Sim, ela é. Prefere o verbo SER ao ESTAR.
E eu sou eternamente grata a vida por tê-la colocado em minha vida. Sou grata as fases, as possibilidades, as curiosidades, aos encontros e reencontros.
Parabéns querida e linda amiga.
um beijo carinhoso e um abraço apertado!

Bergmam

2009-06-15T12:14:00.000-03:00

Certa vez, Ingmar Bergmam escreveu:
"...senti a possibilidade de regressar a minha infância. Claro que isso é uma mentira inocente. A verdade pura e nua é que vivo continuamente na minha infância... Desloco-me a uma velocidade incrível, pois no fundo vivo permanentemente em MEU SONHO e faços VISITAS À REALIDADE."

não importa que o espelho esteja partido, mas sim o que refletem os pedaços quebrados...

por hoje é só.

Amadurecer ou emburrecer?

2009-06-13T12:33:00.000-03:00

"Até que ponto a vida influencia o 'viver'?
até que ponto temos o direito de escolher?
Será que são vários caminhos para um destino só? - um ponto só?
ou ainda, uma grande interrogação final apenas?
Que merda não saber!
sinto-me burra, ignorante
e de maneira estática porém instável, eu fico só...
eu + eu.
Não sei ainda se prefiro saber, a dúvida me consome e a falta me acomoda:
qual será o próximo passo? Que merda não saber!
mas ainda não sei se prefiro saber!
Me resta o riso, sem sorriso.
Gargalhada
Gargalo no vinho que sobrou
e a analogia do céu e da terra me faz filosofar.
Minha vida seria o céu
e as estrelas todas cadentes equivalem às pessoas que posso vir a cruzar
As poucas que fica se iluminam por si só
e me ajudam a seguir, mas sem me ajudar a escolher!
quantas bifurcações podem existir?
mas que merda não saber!
Na verdade nada sei.
Sim, vivi e vivo...
e ainda vou viver.
Mas o tempo difere da sabedoria e isso me faz acreditar que na verdade
as dúvidas apenas aumentam, e com isso o amadurecimento é acompanhado de
emburrecimento..."
pour moi-même...

meu pensamento ao acordar...

2009-06-08T15:16:00.000-03:00

"Então está finalmente chegando A Viagem,
ao outro lado da esfera
da Terra
ou da água
muitas milhas
muitas horas
muitas vidas
infinitos prazeres
Algumas expectativas a serem superadas.
E então terminarei este pensamento
quando retornar, e SE retornar...
até então, fechar sem aspas.

2009-06-08T10:14:00.000-03:00

No dia 15 de julho de 1994, há 15 anos, eu fiz uma viagem para os EUA com a finalidade (infeliz) de visitar meu pai. Lembro-me de ter embarcado muito triste, em função de um coração partido... sim! eu tinha apenas 14 anos, mas meu coração já tinha sofrido. Adolescentes também sentem, talvez até mais do que adultos, por serem menos racionais. Talvez a sociedade esteja realmente precisando de menos razão e mais sentimento...
Enfim, voltando ao vôo... Um comissário do vôo da Transbrasil, sentou-se ao meu lado durante grande parte do vôo e conversamos muito. Ele me tratou não como uma adolescente boba chorando a toa, ele transformou o meu sentimento, ou tentou dar uma certa razão ao que sentia. Me senti adulta. Me senti, em parte, dona da razão.
Ontem a noite, vasculhando papéis perdidos na casa da minha mãe, encontrei uma carta que este comissário me entregou no final do vôo. Me arrepiei, e lembrei exatamente do que senti naquele momento. Acredito fortemente que este vôo, este momento, esta conversa me fez amadurecer, me fez crescer, me deu razão. Hoje, relendo esta carta, senti vontade de sofrer por não ter razão, por talvez, desconhecer a razão...
Estranho né? querer sofrer?
Segue abaixo as sábias palavras do comissário Fábio Quintas. (ps. não me lembro do rosto dele, mas da voz, das palavras.... ahhhh, isso ficou marcado!)
"BIANCA,
Nem tudo aquilo que idealizamos faz parte do que sentimos, apenas o sentido e o rumo certo ao qual direcionamos para as nossas glórias os nossos acertos, e os nossos lamentos para as dificuldades.
Você é menina no tempo, mas é mulher para os que te rodeiam. Nunca se guie na vida pelo teu coração, pois ele nos trai quando precisamos da razão.
Deixe tuas lágrimas para as conquistas, e os teus sofrimentos para as perdas, perdas que muitas delas fazem parte da vida, seja por inconsequência ou pela natureza.
O teu caráter será a tua marca registrada, a tua nobreza será para os que lhe admiram, mas o teu sentimento e o teu amor, será para aquele que te respeita e que enxergar em você muito mais do que apenas uma mulher, mas um ser humano bonito.
E que Deus na sua infinita bondade lhe dê paz, amor e tranquilidade, neste seu espírito de luta e grandeza.
Que os teus motivos sejam iguais aos daquele que conseguir conquistar o teu coração.
Sinceramente,
Fábio Quintas"

2009-05-14T16:41:00.001-03:00

Por algum tempo (indefinido) minh'alma esteve doente. Demorou para perceber os sintomas por não existir dor física. Muitos deixaxam passar desapercebido e esperam a vida tomar conta e quem sabe curar ou disfarçar este mal. Percebi, refleti, e estou agindo. Já estou sentindo uma melhora. O primeiro remédio é a percepção! Acredite! E o médico é você mesmo. A prescrição é assinada pela própria dona/o da alma. Fiz. Feito. Próximo passo...
Estou nesta fase agora... bom, bom, bom!
E um dos meus exercícios matinais é sorrir ao acordar. E antes de dormir... em doses homeopáticas, devagar e sempre!
deixe então, aqui para todos, um sorriso sincero!
fui!

Onda Solidária

2009-05-11T18:16:00.000-03:00

Estou em vias de entrar uma nova fase! Como é bom... um breve silêncio me ajudou a enxergar certos objetivos que pareciam mais sonhos do que possíveis realizações.
Encontrei novas 'pessoinhas' que muito tem me ajudado neste reencontro pessoal. Meus tais sonhos estão finalmente começando a sair do plano das idéias, e estão adentrando lentamente o plano sensitivo! Sim, sensível, palpável, alcançável...
Projeto verdadeiros, projetos reais. Projetos solidários acima de tudo! Começei recentemente a fazer contatos na Onda Solidária, e estou auxiliando em alguns projetos! Como tem me trazido alegrias e sorrisos sinceros! Não há presente melhor no mundo!
Anyway, volto mais tarde, com mais informações a respeito dos projetos!
beijos a todos!

Reconstrução Pessoal

2009-04-20T12:38:00.000-03:00

Estou numa fase de reconstrução pessoal. Estou reavaliando meus próprios valores e princípios, me redescobrindo como ser humano. Além de redescobrir, estou descobrindo novas possibilidades em minha vida.
Quero poder olhar para trás e descobrir que a felicidade foi presente, não só em minha vida, mas que fui geradora e transformadora de felicidade a outros também.
Aguardem, em breve estarão lendo algumas idéais e projetos, e por isso peço paciência e compreensão neste momento breve de silêncio.
Um beijo a todos!

2009-04-01T11:40:00.000-03:00

Por vezes é essencial quebrar regras, ir contra a maré, testar seus limites, suas forças, sejam físicas ou intelectuais. Questionar o óbvio, concordar com a discórdia, testar o novo sem abandonar o antigo...criar novas dúvidas para chegar a velhas conclusões. Muito já é sabido, a maioria já existia antes da nossa própria existência. É necessário recriar o novo, inventar novas regras, viver e reviver com intensidades diferentes.
Teste-se.
Crie-se.
Reinvente-se.
O medo envelhece a mente e diminui o físico.

Voltar a estudar precisa de motivos?

2009-03-31T16:39:00.000-03:00

Na verdade não há resposta correta para esta pergunta.
A vida é feita de escolhas (impostas ou não), escolhas são feitas de estímulos (internos ou externos) e os estímulos, pessoalmente, não precisam de absolutamente nada. Talvez são motivos sem explicação, os estímulos que se sente, os não são palpáveis, os que são "abstratos", os que te guiam, por vezes até na direção contrária.
No meio do ano passado (2008) resolvi voltar a estudar. Com certeza não foi o ambiente que me motivou, mas a idéia 'voltar' a desenvolver questões dadas. Poderia voltar a estudar sozinha, apenas lendo o que de fato me interessasse, mas eu precisava de algo além da motivação pessoal.
A princípio tive medo de tomar esta decisão, pensei na possibilidade de não me enquadrar no espaço universitário. Mesmo sendo comunicativa, não tendo vergonha de falar, questionar, conhecer o novo, achei que o próprio "espaço" poderia me desmotivar eventualmente. Talvez pela idade que estou. Não me levem a mal, sou nova, muito nova ainda... mas ainda me sinto deslocada no meio dos 18 anos geral deste espaço. Não acredito que tenha vivido o suficiente para dizer que não mereço estar ali, mas em contrapartida, já vivi bastante para me destacar em termos de experiência de vida. Isso é na verdade um benefício. E isso eu não tinha enxergado no momento da decisão.
Agora, quase 1 ano apenas de ter retornado a universidade, me sinto em vantagem, e não em desvantagem pela questão da idade. A mesma questão que tinha me criado dúvidas com relação a retornar ou não. Já não me sinto tão deslocada assim, e compreendi que mesmo quando EU mesma tinha meus queridos e revoltos 18 anos tinha algo para passar aos outros indivíduos, pois eu estou, pasmem!, aprendendo com estes queridos piralhos (não no sentido pejorativo, por favor!) coisas que eu não esperava. A experiência de vida não necessariamente é acumulada em termos de quantidade de anos adicionados ao seu registro de nascimento. É claro que ajuda, mas as vezes, para viver muito, basta querer. Pode-se viver em um ano, o equivalente a 10 na vida de outro indivíduo.
Hoje compreendo os meus 18 anos. E sinceramente, não gostaria de saber lá o que sei hoje, pois seria outra pessoa hoje. Fico hoje contente com meu passado, fico feliz em saber que cresci em tempo diferente de outros.
Atualmente estou com dificuldades em encontrar o que quero fazer profissionalmente. Está angustiante, confesso. Mas sei que lá na frente, como estou fazendo hoje reanalisando os meus 18 anos, estarei contente em ter tido dúvidas... pois estas me farão crescer. A impulsividade sempre foi uma marca, uma característica minha... hoje, já penso mais do que faço. Talvez a dúvida é um reflexo disto. Talvez, se fosse tão impulsiva ainda, não estaria com tantas dúvidas... mas tenho certeza de que estou mais feliz assim.
Beijos pessoal! Isto foi maravilhoso, um puta desabafo!

Além

2009-03-30T17:23:00.000-03:00

"O forte me condiciona a ser fraca
e só então tenho motivo para fortalecer.
Crescer - Amar
além do esperado
esperando além do motivado
sem motivos para ser amado.
Profetas "apoéticos", poetas sem destino
choram no berço e pedem colo ao passado, como motivo de inspiração
para seguirem desesperados, frustrados e impotentes,
porém com significado suficiente
para seguir tornando palavras em sentimentos
... e vice-versa.
O verso contagia a emoção, tornando real o que às vezes,
nem os olhos conseguem transmitir ao coração.
Amam sem vergonha, admitem com receio, mas vivem sem medo,
pois escrever na primeira pessoa torna tudo muito pessoal
e confesso, ou confessam
que o impessoal fascina além do esperado
espera além do motivado
mas não precisa de motivos
para de fato ser amado."

Encontro Pessoal

2009-03-30T12:12:00.000-03:00

"A metáfora é sempre um bom início
quando a dificuldade de expressão chega ao fim.
Dias sem escrever parecem um castigo
mas sem muita dor, o pensamento virou meu melhor amigo.
A escolha do momento certo
me faz parar de pensar, sem saber se realmente as palavras voltaram
ou ainda se voltarão...
Algum dia, eu sei.
Angústia aumenta no dia chuvoso,
sem muito o que fazer, cansei de pensar
nem tampouco quero falar.
De fato, quero escrever, sem ter que correr
na direção contrária.
O sentido está certo, mas e minha bússola?
não... não...
me falta algo - algo de fato me falta
cansei de buscar e o fato é que quero escrever!
será que me encontrei?"
(escrita em Outubro 2005)

Intenção

2009-03-30T12:01:00.000-03:00

"Escorre uma gota de orvalho
no canto da tua boca,
ameaçando um sorriso.
A gota escorre e,
antes de cair, forma uma palavra
e dela
eu transformo poesia
Minha intenção era fazer-me sorrir
sem desfazer o teu sorriso."
(escrita em Agosto/2002)

2009-03-30T10:59:00.000-03:00

"Não sou...
nem menina, nem mulher.
Não sou... não posso ser
Rotulada.
Sou eu
Não sou várias coisas
sou detalhes e de retalhos.
Sou o que sou
E o que sou?
Não sou... é fácil,
quem sou...
não sei.
Não sou de crise
de lua, talvez seja
apenas... fã!
De acordo,
não sou.
Sei que sou de VIDA
sou o que sou,
Feliz...
Incompleta,
Mente feliz."

Ponto. Ponto final.

2009-03-30T10:43:00.000-03:00

"Contar histórias
revelar,
delatar,
deletar da memória.
O esquecimento nem sempre é o melhor
nem muito bem recebido,
ás vezes.
Horário de verão - cansaço
é a hora: 12:31
meia-noite
metade da noite
que será então TODA a noite?
sem sentido.
Como existir pelo meio
sem conhecer seu todo?
Observo,
me sinto...
Distante do culto,
real,
terreno...
que será?
onde estará?
Meu lugar não conheço.
Ponto.
Ponto final.
Foda-se
A vida resulta em uma busca,
a sua busca que no caso,
o acaso não pode existir,
pois minha busca é minha somente.
Ponto.
Ponto final.
Foda-se!
Preciso de mim, de me conhecer por inteiro.
Onde estarei?
Vou, talvez me achar
no próprio talvez.
EU, quem sou?
Me perdi nas palavras
minha ação não corresponde ao meu pensamento
Quisera eu, escrever com a rapidez talvez em que penso!
É muito,
e já chega!
Ponto.
Ponto final.
Foda-se.
12:38:
foi muito em muito pouco."